逗趣的文案
1、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
2、你有诗和远方也没用，生活对你虽远必诛。
3、长大后才知道，好人有好报不一定是句真话。
4、一个不熟的人向你借钱，说明熟人已经被他借遍了。
5、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
6、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
7、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
9、你以为我是那种眼睁睁的看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
10、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
11、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
12、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
13、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
14、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
15、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
16、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
19、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
20、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
21、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
22、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
23、大套路金句：在吗·干嘛·吃了没；哎呀·心疼·喝热水；多穿·快回·外面冷；你忙·好梦·早点睡 。
24、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
25、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
26、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
27、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
28、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
29、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
30、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
31、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
32、昨天晚上，我把老板狠狠揍了一顿，打的他屁滚尿流，满地找牙，他答应我以后再也不加班了，而且每月还给我加五千元奖金！要不是老婆把我踹醒，我相信我还能提更多的条件，败家娘们儿，净搅我好事！
33、买3个包子当早点，老板给我装了4个，我退回去了一个。老板：姑娘这个送你的，不要钱。我：谢谢，我吃3个就够了。老板：咋，姑娘你这是减肥啊！我：不是，你家包子不好吃，我最多吃3个就吃不下了……
34、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：儿子，你咋这么忧虑啊？我叹了口气说：还不是找女朋友的事啊，愁死我了。老妈安慰我说：没事的，看开点吧。我摇摇头说：妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。
35、最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上摸达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：我靠，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光……
逗趣的文案(2)
1、都扛过来了，流言蜚语算什么 。
2、月亮不睡我不睡：比比谁的眼霜贵。
3、世界这么大，只想要一段放心长胖的恋爱。
4、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
6、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。
7、好看的皮囊，你玩不起。有趣的灵魂，不搭理你。
8、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
9、这辈子的奋不顾身已经用完了，剩下的只剩三思而行。
10、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
11、今年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！
12、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
13、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
14、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
15、科技真的发达了，我现在足不出户，就被千里之外的陌生人气到脑仁疼。
16、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
17、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
18、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
19、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！
20、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
21、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
22、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
23、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
24、我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。
25、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。
26、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
27、高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
28、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
29、我一邻居一妇女，她老公在矿上挖煤，前年矿难不幸牺牲了，听说赔了不少钱，后来成一寡妇。亲朋好友到处给她说媒，各种职业都有，她誓死不从说，除了挖煤的谁都不嫁。
30、有一次老婆一闺蜜在公厕，她老公在外面等着，她就想逗逗她老公就发了条信息：老公我手机掉厕所了怎么办？ 她老公回到：是你委托屎给我发的信息么，你猴子请来的逗逼么？
31、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”
32、带着儿子参加六一节活动，他们班有个小女生对儿子抛了一个飞吻，儿子立马回了一个。我调侃儿子：你的女朋友呀？儿子立马争辩：才不是，我不喜欢她，我只是把她给我的飞吻丢回去……
33、和婆婆去逛街，看上了一件黑色的衬衣。我一试，婆婆摆摆手说：真像饭店的服务员。我不甘心，找了一件白色小西装搭配。婆婆一看，笑了：气质提升了很多，刚才像服务员，现在是大堂经理。
34、以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。 一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇地问：你们厕所还上锁，难道怕有人偷大便么？
35、以前农村有个家伙，喝农药自杀，他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面， 拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。 边喂边说：自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。 那个人吐的那个惨烈啊！别说农药，胃都吐出来了……