有点不着调的搞笑文案
1、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
2、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
3、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
4、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
5、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
6、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
7、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
8、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
9、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
10、好看的皮囊经不起扫黄打非，有趣的灵魂又涉嫌账号违规。真TM悲催！
11、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
12、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
13、我之所以活得痛苦 是因为翻烂了字典也找不到一个足以形容自己有多帅的词
14、当有人讨厌我的时候，我都会先反思一下自己，是不是我太善良可爱惹人嫉妒了？
15、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
16、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
17、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
18、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
20、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
21、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
22、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
23、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
24、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
25、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
26、在闺蜜家吃饭，***熬的粥，锅里剩的不多了，***非要给我盛上。我说：“阿姨，我饱了，真吃不下了。”***那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。
有点不着调的搞笑文案(二)
1、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
2、精神分裂的感觉真好，什么事都能有人商量。
3、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
4、儿子：妈妈，我是你的什么？妈妈：妈的智障。
5、爱不爱，时间可以说明，可是结局却惨不忍睹。
6、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
7、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
8、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
9、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
10、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
11、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
12、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
13、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
14、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
15、别人都说我又矮又胖，其实你们都错了，我只是不显高又瘦的不明显。
16、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道 有些人 一转身就是一辈子
17、到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
18、真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
19、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
20、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
21、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
22、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
23、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
24、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
25、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
26、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
有点不着调的搞笑文案(三)
1、跌倒了，爬起来再哭……
2、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
3、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
4、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
5、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
6、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
7、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
8、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
9、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
10、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
11、“来，说点情人之间才会说的话，假装过个情人节！ ”“分手吧！ ”
12、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
13、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
14、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
15、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
16、听说顶风尿尿会弄湿鞋，今天试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，回家洗脸去。
17、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
18、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
19、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
20、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
21、突然发现灰太狼吃不到羊的原因了，别的狼吃羊都是生吃，这货非要煮熟了再吃，真是把自己当人看了。
22、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
23、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
24、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
25、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
26、一同事去年找一大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤的很深，我同事激动了大半年……昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了，现在还在医院躺着没醒来……