让人快乐的搞笑文案
1、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。
2、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
3、余生很短，生活亦是如此，才要努力过成自己想要的样子。
4、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
5、苹果X还真难抢，我今天拿刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。
6、梦想可以天马行空天花乱坠，但理想是一步一步从荆棘坎坷道路里走出来的。
7、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
8、男生有男朋友是怎样的体验？神回复：找个身材相仿的男朋友等于多了一柜子衣服。
9、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
10、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
11、“要是我和你生一个孩子你觉得他会是什么座？”“什么座？双子座？”“不，我们的杰作。”
12、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及人民币，后来就碰到了你，把你领进了民政局！< 文案大全 weNANdAqUaN.com>
13、医生；手术后，你只能吃流食。病人；太好了，我平时最爱吃流食。医生；都喜欢哪些流食。病人；二锅头。
14、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么？
15、我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火，光焰万道，热力四射；可它是一壶正在烧开的水，一点一点，最高会是沸腾！
16、大部分的人都是普普通通的，但不意味着他们所做的事情就没有意义，社会的齿轮少了任何一个环节都会停滞不前都会出错。
17、拿证后老公一脸忧郁地靠在车上，拿出烟吸了一口，整个人看上去都特别忧伤，淡淡的开口问我，看我结婚后有没有成熟稳重了。
18、春天是“初恋”，夏天是“热恋”，秋天是“黄昏恋”，冬天是“水晶之恋”。“恋恋不舍”把你恋，你是我的魂牵梦绕的“二人转”！
19、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。不过，老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
20、做饭的时候，联通打来电话，知道没什么事，就叫儿子接电话了。果然是个推销电话资费套餐的！儿子果断回复：“我妈自己做饭了，不需要定制什么套餐了！”
21、其实每一天都应该是快乐的，没有什么好难过的，遇到不开心的事情多去想想是自己的原因还是别人的原因，积极的改错和坚持自己，那么一切都不会叫你有疑虑。
22、名商务代理人由于风暴在亚速尔群岛耽搁了，他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发电报；因风暴耽搁，侯示。他的老板复电；你今年的假期从昨天算起。
23、男子要跳楼，其妻子说：“亲爱的，我们的路还很长……”话一说完，这名男子“嗖”跳下去了。旁边的警察含着泪说：“你真不该威胁他，多好的一个人，就这么没了……”
24、和老公上街，老公忽然问：“为什么我们这县城里没有流浪的了？”我冷静地思考了一会说：“那是因为流浪汉是人家一线二线城市才能消费得起的，我们这小县城他们哪放在眼里！”说来，自己都感觉心酸！
25、公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我说小伙子，我一愣，热情地回答您有事，大妈得意地对一位大爷说，我说吧，看他那牌子就不错，这么小声都能听见，大爷问；小伙子，你这助听器哪买的。
26、名FBI探员向人事部门投诉，宣称他遭到了上司的恶意报复，在被问起具体事例时，探员说；我的上司派我去中国寻找两名线人，调查官说，这并不算过分的命令啊，探员怒道；可是他给我的唯一线索，只有那两个人的名字；建国和海涛。
让人快乐的搞笑文案(2)
1、这些都没有什么大不了的，或许在以后都是有答案。
2、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”
3、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。
4、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
5、生活的意义就是向前看，在未来的日子里全部都是自己喜欢的东西。
6、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
7、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。
8、“找不到对象就会长胖”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
9、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
10、幸福并不是要很大很大才能够叫人满足，能够在平凡之中感到温暖也是一种幸福。
11、若不是你，突然闯进我生活……月底我还能剩两百多，这才月初，你让我怎么活……
12、每个人都有优缺点，这些都没什么，但最重要的是我们是否积极地面对和认真的对待。
13、人人都说运动是一种享受，但我绝对不是不爱运动，而是因为我不是那种贪图享受的人。
14、人生不可能一帆风顺，陷落谷底也别害怕，你迟早能回到地面甚至飞上云端，所以为什么要绝望呢？
15、你会发现这个世界有太多是我们无法改变的了，但是没关系，尽量的去做就可以，改变的不了的话不妨停下仔细地思考。
16、只有经历过最差的结局，你才会体会到原本的境遇其实并不算糟糕。经历过忧患和灭顶的痛苦后，你才明白安乐的价值。
17、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
18、成为光棍很无耐，其实光棍过得也很精彩，光棍总爱沉默，只缘阴差阳错的存在，情感无处表白。直到现在遇到你，沉寂的心再次激动起来。
19、昨天晚上做梦，梦见一孩子向我求救。我：“我怎么救你？”那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。”今天闺密就打电话过来借钱打胎！
20、儿子问爸爸，节约与小气有什么区别，爸爸说；我舍不得给自己买东西，***妈说我是节约，***妈跟我要十件东西，我只买了八件，她就说我是小气。
21、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
22、一个人喜欢把背心反着穿。一天他骑着摩托车，不小心发生了车祸当时他还没什么事。一个老奶奶看见了信他的头反了，就这样活生生的把他的头转了过来。
23、人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
24、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
25、食堂里，小明发现粥里有鸡蛋。高兴的对打饭阿姨说：“学校终于关注食堂的伙食了，鸡蛋粥不错，味道好，营养也好。”阿姨摇了摇头说：“不是的，是今天忘了洗锅了。”
26、翻看电话本的时候，突然看到老爸的手机号，就打过去，爸，是我，哦，没钱了，要多少，我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家。路费不够了。不是，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我就给你买了一双。所以没钱了。
让人快乐的搞笑文案(3)
1、靓女千千万，不行咱就换，一棵树上吊死，非英雄好汉！
2、心情阳光才能感受晴朗，人生中的种种困难虽是一种风险，但更是一种挑战。
3、我变了，以前只想为自己花钱，现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是，我没钱。
4、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
5、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
6、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7、做人不要太敏感，有些事情可能只是因为我们自己感觉到不安，但其实要做起来也很简单。
8、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
9、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。
10、不要灰心，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。
11、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
12、人不能总被一块石头绊倒，可是你被我这块石头绊倒了太多次了。我建议你把我这块石头带回家，放家里。
13、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
14、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
15、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
16、不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。
17、在街上遇见老同学，他说刚换了新单位。我问他待遇怎么样，他说工资用都用不完，惊得我目瞪口呆。他接着说；工资卡上总有几元零钱取不出来。
18、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……
19、某大学开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某已带着手提电脑。两人正得意时，只见某丙背着一位研究生走进教室。
20、我想我和你并没有什么不同，我也没有你想象中的那么坚强，我的人生总是在碰壁，总是在跌倒，但是那很重要吗？重要的是你要站起来，不要全然接受，这是你人生的骄傲。
21、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛，在马路上爬行，最后到达目的地，与他们同时启程的小汽车，姗姗来迟，小蜗牛觉得奇怪问；妈妈，怎么汽车没我们快啊。蜗牛妈妈答道；孩子，我们不用排队加油。
22、有人问高三和大四有什么不同？我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰：艹。又问高三弟弟，这是什么，曰：一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……
23、妈妈问：“如果妈妈失明了，你会怎么做呀！”小明说：“我会拿把刀站在家门口。”妈妈问：“为什么呀？”小明说：“你没有瞎爸爸都偷偷带隔壁阿姨来家里，要是您瞎了，爸爸不得翻天呀！我得挡住才行。”
24、吃过晚饭在客厅看报纸，我问老婆你洗碗了吗，老婆严肃地说；老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧，然后我再说；老公，已经洗好了，这样显得多好。于是，我说，宝贝，我去帮你洗碗吧，老婆说；去吧。