让人笑出眼泪的幽默文案
1、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
2、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。
3、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
4、人最怕屁股上有什么东西？神回复：一屁股的债。
5、万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？？？有了，我扮穷鬼！
6、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
7、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
8、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
9、床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。
10、警官，我不知道她怎么死的啊，我埋她的时候她可是活着的呀！
11、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
12、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
13、看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。
14、每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
15、男朋友玩英雄联盟不理你，你就知足吧，我对象玩俄罗斯方块都不理我。
16、“加油！机会总是留给有准备的人！”机会：“就不，偏要留给运气好的人。”
17、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
18、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。
19、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
20、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。
21、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
22、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
23、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
24、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
25、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
26、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
27、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
28、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
29、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”
30、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑能同时拥有，当你觉得你又丑又穷，一无是处的时候，不要绝望，至少你的判断是对的。
31、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
32、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
33、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？
34、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
35、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
36、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
37、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。
让人笑出眼泪的幽默文案(2)
1、钻石恒久远，一颗就破产！
2、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
3、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
4、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
5、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了。
6、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
7、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
8、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
9、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
10、别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
11、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。
12、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
13、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢地发现，原来只怪自己腿短。
14、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
15、看着达官贵人从眼前走过，饿着肚子的我和儿子相视一笑：我们布衣样。
16、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
17、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
18、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
19、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。
20、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
21、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上，而我最光辉的时刻就是每天按时起床去努力。
22、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
23、赚钱时像孙子看人家脸色，花钱时是大爷人家笑脸相迎，赚钱花钱不相同，世态炎凉在其中。
24、渔夫对于鱼来说就像是外星人：在空中移动神秘的飞船到达它的上空，并通过某种装置把它吸上飞船。
25、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
26、说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是要让别人觉得，因为有你，他们才变得更优秀、更有成就感。
27、有些人总是说，我说话就这么直你多担待点，那我给你一巴掌，我打人就这么疼你忍着点，都是公主，我凭什么惯着你。
28、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
29、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？
30、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
31、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
32、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今都快21个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！
33、宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“恩。”然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。
34、发现没，有些人对待你的方式，就像洗衣服一样，先泡你，缠你，围着你转，如胶似漆地和你搅拌在一起，等你被彻底榨干了，把你一甩，挂一边晾起来，齐活。
35、有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”
36、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同事注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
37、我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”