幽默文案手经典文案
1、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
2、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
3、你若安好，便是晴天，看今天这天气，你应该挂了吧。
4、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
5、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
6、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
7、其实，灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
8、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
9、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
10、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。
11、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！Www.WENAnDAQuAN.CoM
12、骂骂你就算了，非要让我打你一顿，你才知道我是文武双全的优秀人才。
13、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
14、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
15、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
17、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
18、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
19、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
20、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。
21、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
22、我的闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？”闺蜜抱怨道：“接客接多了，嗓子疼！ ”然后，电话那边一阵邪恶的笑声。
23、阿呆入伍前体检，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。体检医生束手无策，遂与院长商量。院长想了想说：“体检通过吧，这样的人不用担心他举手投降埃”
24、暗恋一美女同事许久。上周末单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳的厉害，我心急如焚啊，立马去药店买药给她，她小心翼翼地拆药盒，拿出一颗放我手里，热泪盈眶道：你先吃一颗，以防是迷药！
25、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。 “你怎么了？”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重，现在还用拐杖！”“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
26、初中时，和同学打架，被学校开除了。一个女孩一路追我到家，还哭着说：你不能走，你走了我怎么办啊？我妈一听，当时就要揍我，我赶紧问那姑娘，我们俩有关系吗？她哭着说：怎么没关系，你走了我就是全年级倒数第一了……
幽默文案手经典文案(2)
1、人是怎么死的，就是被烦死的。
2、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
3、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒。
4、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得我不够好。
5、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
6、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过，却被挤上了车。
7、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
8、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
9、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
10、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
11、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
12、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
13、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
14、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
15、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
17、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
18、记住，刷牙后一定要亲媳妇一下，好处多多！可以沟通感情，二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了！
19、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
20、不是我长得矮，因为我恐高，不是我胖，我只是懒得瘦，不是我丑，是因为我学不会化妆！ ---我就靠这句话活着了
21、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
22、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
23、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了....
24、我到海边，对着大海唱着“如果大海能够，带走我的哀愁！”忽然一大浪打过来，把我掀翻在地，大海深处一股男中音般的磁性声音：“对不起，你的矮丑，我带不走！ ”
25、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他……只是一个糟老头。对，就这么干。
26、女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。
幽默文案手经典文案(3)
1、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
2、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
3、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
4、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
5、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
6、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
7、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
8、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。因为我没钱！
9、喜欢一个人简直是太累了，为了提高效率我一下就喜欢了十个。
10、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
11、请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？我说10块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵。
12、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
13、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
14、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
15、失败是成功之母，那么成功之父是谁呢？想知道答案就向我转账一百元，然后你就是成功支付。
16、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
17、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
18、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！
19、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
20、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
21、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
22、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
23、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
24、教官向朋友倾诉道，训练女兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？朋友笑道：“你只需对她们说：‘看见那边的敌人没有？他们说你们穿军装的样子像肥猪”