很幽默的一句话文案
1、两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。
2、别问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
3、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
4、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
5、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
6、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
7、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
8、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了。
9、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
10、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
11、最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
12、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它!
13、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
14、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
15、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
16、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
17、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
18、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
20、电话打得我气喘，短信按到我手软，为你做饭到永远，陪你逛街到腿短，这样犯贱我图啥？后半辈子你接管。
21、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
22、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厕所吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
23、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
24、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
25、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
26、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
很幽默的一句话文案(2)
1、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
2、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
3、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
4、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
5、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
6、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
7、晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试图憋住了一个屁，结果打了一个嗝。
8、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
9、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
10、很多人一生只做了“等待”与“后悔”两件事，它合起来就叫“来不及”。
11、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
12、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
13、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
14、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
15、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
16、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
17、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”
18、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
19、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
20、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
21、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
22、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
23、和某妞约会，我是迷路的那个，某妞在教育了我半天之后发出感慨：和路痴约会就像玩捉迷藏，不是你找我，就是我找你。
24、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
25、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
26、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大，都有儿子了，为毛我还没对象，我说急啥啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
很幽默的一句话文案(3)
1、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。
2、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
3、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
4、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
5、不要对自己太苛刻，你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已。
6、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
8、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
9、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
10、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
11、谁能够有办法把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
12、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
13、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
14、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
15、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
16、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
17、有些事不是努力就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。
18、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
19、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
20、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
21、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。
22、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
23、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
24、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利地说：一瓶七块，七九八十一，收你八十就行了！我当时就乐了，问她：你的乘法口诀哪个老师教的？没有少蒙其他人吧！