赞到手软的经典滑稽文案
1、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
2、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。
3、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
4、我用生命保证我今年一定能恋爱 但用谁的命还没想好。
5、我承认我还是忘不了你，每次路过殡仪馆都以为里面是你。
6、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。
7、梦到自己一夜暴富 掐自己一下看看是不是做梦 然后就真的醒了。
8、家里有矿的才用口红，像我这样的出门前往门前的对联一亲就好了。
9、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
10、近朱者赤近墨者黑 请大家离我远点儿，我不想大家也变的迷人可爱。
11、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
12、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
13、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
14、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
15、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
16、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗，在红尘中蠢蠢欲动的心。
17、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
18、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
19、有的路，是脚去走。有的路，要心去走。绊住脚的，往往不是荆棘和石头，而是心。
20、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
21、自拍照可以修图，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
22、怕什么就会想到什么，信什么就会听到什么，让我们恐惧的，不是外面的世界，而是我们的内心。
23、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
24、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
25、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
26、“我是一个特别内向的人” “有多内向？” “刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
27、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
28、没有到手的东西，总是比到手的稀奇，但不一定比到手的更好。相信生活，它给人的教诲比任何一本书籍都好。
29、信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了！不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
30、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
31、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
32、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
33、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
34、决定自己命运的，最终还是自己。外力的作用就像母鸡抱窝，温度再适宜，坏蛋里还是走不出小鸡。诸葛亮拼了老命，也还是没有扶起来个阿斗。
35、说我一个朋友，为了能吸引异性注意，花4000报了一个爱情培训班，然后去实践，被女的骗了8000……他和我感慨道：哎！事实证明，买来的爱情不靠谱啊！
36、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
37、你的脸上云淡风轻，谁也不知道你的牙咬得有多紧。你走路带着风，谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青。你笑得没心没肺，没人知道你哭起来只能无声落泪。你必须非常努力，才能看起来毫不费力。人，要么庸俗，要么孤独！
赞到手软的经典滑稽文案(二)
1、早起真的可以做好多事啊！比如说去睡个回笼觉。
2、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
3、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
4、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
5、不要年纪轻轻就觉得自己进入了低谷，你还有很大的退步空间。
6、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
7、复工后的前两天千万别去剪头！你的托尼很有可能在用你找手感！
8、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
9、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
10、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
11、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
12、清明去祭拜，小侄子祭拜完还给旁边的公墓磕头，问他为什么，他说要搞好邻里关系。
13、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
16、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
17、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
18、你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半，你没跟风计较，可能风也有烦恼吧，你事后越想越气，于是抽起风来。
19、你若非要计较，没有一个人，一件事能让你满意。要想过得不苦就得少点懒惰，要想活得不悔就得少点鲁莽。
20、其实，多数情况下，时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来你爱较劲的那些问题，变得不再重要了！
21、我是一个保安，爱吃小熊饼干，工资只够早晚餐，上班只为下班；整天郁郁寡欢，爱情于我无关；看大门的憨憨。
22、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
23、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果你想，不如来找我，我们两个一起想吧。
24、无论你经历的事是喜是悲，无论，你遇见的人是好的是坏的，他们总能教会你一些事理，然后助你成为一个更好的人。
25、我们所要做的事，应该一想到就做，因为人的想法是会变化的，有多少舌头，多少手，多少意外，就会有多少犹豫，多少迟延。
26、一个人，如果连自己的情绪都控制不了，即便给你整个世界，你也早晚毁掉一切。你成不了心态的主人，必然会沦为情绪的奴隶。
27、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
28、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
29、只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
30、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
31、一个人有没有教养，从细节就可以看出来，刻薄嘴欠和幽默是两码事，口无遮拦和坦率是两码事；没有教养和随性是两码事，轻重不分和耿直是两码事。
32、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。
33、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
34、为什么不回我信息？是旁边那个女生压到你的手了吗？是酒精的麻痹？还是妹妹的美丽？是游戏的执念？还是迷人的初恋？我说的就这么不像人话？让你这样接不上来？
35、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
36、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办，只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮
37、我刚和媳妇结婚的时候，第二天早上醒来我抱着她，仔细的看了半天，问她是不是卸了妆，怎么和平时不一样了呢？老婆娇羞的扑在我怀里，告诉我，你点了那么多年的外卖，难道不知道图片仅供参考的道理吗？