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九月很皮很搞笑的文案

2024-03-13 07:12:14互联网句子大全

九月很皮很搞笑的文案

1、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。

2、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

3、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志!

4、下午的时候想事情郁闷得很,拿了根烟,把打火机塞嘴里了。

5、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

6、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!

7、好好反思一下自己吧,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

8、说起我男朋友的优点,总结起来就是一句话:有眼光,会挑女朋友!

9、我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。

10、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的

11、曾经我是个很重感情的人,如今感情失去了,这才发现,我只是个很重的人!

12、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

13、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办?”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”

14、上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。

15、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

16、所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。

17、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

18、刚才哥们儿说“你快结婚吧,我能当个伴郎,趁我还有头发”,这是我听过最难拒绝的催婚理由。

19、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

20、如果有人很讨厌我,讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话,我想跟你说,你把钱打给我,只要钱到位了,我连自己都打。

21、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是让你给我带句话?”

22、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋,一整年都会好运降临,因为“妇跪临门”(富贵临门),不想活的,可以试一试!

23、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

24、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

25、昨天大扫除,老妈收拾药箱,看见一盒罗红霉素还剩一粒,转头对我说:“你吃了吧,省得占地方!”我顿时满脸黑线,心中飘过几个字:是亲娘么……

26、前几日脚扭伤了去看医生,医生拍完片子看了看说骨折了,给固定好开了药,让回家注意补钙。媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。医生就乐了,现在的猪三个月就出栏卖了,比人还缺钙呢!

九月很皮很搞笑的文案(2)

1、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨。

2、别扯了,这世上根本就没有怀才不遇,只有不孕不育。

3、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

4、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

5、我说话有点雷,玩起来有点疯,所以你们就叫我“雷锋”吧。

6、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

7、我上班就是为了钱,老板非得和我谈理想,可我的理想是,不上班。

8、人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。

9、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

10、爱尔兰科学家们在多年研究之后,得到了恐龙为何灭绝的答案: 因为它们全都死了。

11、作业是会呼吸的痛,活在每个人的脑海中,翻译古文会痛,题不会做会痛,连看都会痛。

12、现在,大街上,每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。

13、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。

14、给狗狗一块牛排,狗狗就跑出去挖坑,本以为它想要把牛排藏起来,可它竟然挖出了一包黑椒酱!

15、刚吃饭回来,听老板娘给人结账,听完瞬间冻结。老板娘:“七八六十五,收你六十,以后常来哦!”

16、刚拿到驾照,我对女儿说:“你敢坐妈妈的车吗?”女儿一脸惊恐的说:“妈,我还想给你养老呢!”

17、在食堂吃饭,发现饭里一块红烧肉,兴奋不已,但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜。

18、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

19、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”

20、仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

21、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多

22、位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

23、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

24、老婆抱怨道:"以前你都叫人家小心肝的,现在怎么不叫了?是不是不爱我了?"我看了一眼她发福的身材,说:"就你现在这造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?

25、有没有人跟我一样,照镜子觉得自己长得还行,一拍照片完全不是那么回事,平时听自己说话声音也不难听,但是听到语音才发现真是难听啊,我就不信只有我自己是这样。

26、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住!”然后,她挂断了,只留下我站在风中凌乱。

九月很皮很搞笑的文案(3)

1、那一年,我在车底捡到一只猫取名为阿杜。

2、人还是要多出去走走,不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。

3、树的四季像一个年轻人的经历:我开花了,我绿了,我枯了,我秃了。

4、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女罢了。

5、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

6、“什么样的男人最专一?”“开火车的男人。”“为什么?”“出轨是找死!”

7、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。

8、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。

9、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬,长大后发现,马化腾的企鹅,马云的天猫也不错!

10、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

11、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。

12、拍什么不好,非拍《前任》,现在好了,我十几个前任都在找我复合,我在外面躲着都不敢回家了。

13、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

14、经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇地坐到地上哭出声来。

15、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就会觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。

16、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。

17、某天,我考了0分,老师叫我到她面前。老师对我说:“你离傻子已经不远了。”我说:“不远,就在我面前。”

18、我和老公感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。

19、你喜欢游戏打的好的,我可以练;你喜欢做饭好吃的,我可以学;可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办?我无能为力。

20、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。二十、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

21、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

22、是这样的张总,你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v肯定是不行的。即使是同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。

23、上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上大课,她跟我表白,悄悄的跟我说:做我的王子吧。我一激动,直接回了句:好的,母后。

24、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

25、我把表拿到修表店:“我的表不走了,想修一下。”“好的,明天来取吧。”第二天,我又去表店的时候,发现我的表不见了,就问店员:“我的表呢?”“它走了。”

26、同学在学校食堂兼职,这不快期末考试了,于是就想辞了专心复习,可是老板不准,于是乎他帮别人打菜的时候,手从来不钭擞,每一勺的份量都是满满的,不到三天,老板批了

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