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让人笑岔气的幽默笑话

2023-10-16 20:20:15互联网句子大全

让人笑岔气的幽默笑话

1、女:什么叫后悔?男的把她推下河,说:这就是后悔。

2、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。

4、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

5、看到装逼的人哥总是默默的低着头,不是哥素质好,而是哥在找砖头。

6、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着。

7、如果这个世界上有一半人都说你丑,不要灰心,至少你的知名度挺高的。

8、谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好。

9、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。

10、每个人的一生都可以写本书,别人的人生是《传记》,我的人生是《段子》。

11、“为什么你们总是考不过隔壁班?”“因为隔壁班不是你教的。”“你给我出去。”

12、所谓男神女神,就是那种看一眼就知道,那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。( WEnANDaQuAN.cOm 编辑 )

13、以前,我虽然没钱,但是每天都很快乐。现在不一样了!不但没钱,还不快乐,还胖了,黑了!

14、我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!

15、“我抠门怎么了,就因为这个你们要抓我?”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了! ”精神病院医生说。

16、当代人语言匮乏,不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年,个个儿都在攒表情包,还渐渐形成鄙视链条。

17、鱼的记忆只有七秒,怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦,这是哪儿,没游过!咦,这是哪儿,没游过。

18、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

19、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

20、发现一个很有趣的现象:我身边的年轻人:我不想上班,除了上班干什么都行。我身边的老人家:我想上班,上班干什么都行!

21、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做一个有梦想的吃货吧,你是无敌的!

22、我不在你身边,你要照顾好自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟。每天都要熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要常吃,过马路时记得玩手机。

23、班主任见学生上课玩手机。于是发短信:咋不认真听课?学生:你是谁?班主任:你看窗外。学生看了一眼:等会聊,班主任在窗外盯着。

24、最近 总是有些人问我:“有没有喜欢的姑娘?” 身边搂着很多女孩儿 于是我拿出一大把钞票问他:"有没有喜欢的钱?‘ 那兄弟顿时明白了什么。

25、第一次带男朋友回家,在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好,等男朋友走了……我爸兴高采烈地说:这傻小子,等过阵子他就知道什么是飞来横祸……

26、一天,有一家开着小汽车去加油站加油,突然,一阵大风把爸爸的帽子吹飞了,他爸对***说,你帮我加油,我去捡帽子,结果,***一直朝他爸说加油,加油!

27、次考试,我后面的同学问我:“关于长江的诗句有哪些! ”我说:“滚滚长江东逝水。”后来试卷发下来时我笑喷了,因为上面写着:“滚滚长江都是水。”

28、去同学家借复习资料,她家正好在吃晚饭,还有我爱吃的红烧肉,于是不争气地吞了口口水。等同学把资料递给我的时候,慌乱之下忙说到:我不吃,我不吃。

29、女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗声,忙说:“别倒了,我真不喝了!”女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:“我靠!谁TMD又开了一瓶!”

30、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所,把自己的条件输入电脑:“个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。”电脑进行一系列选择后,显示了一个答案:“企鹅。”

31、老爸是个和蔼的人,从来没打过我。有一次我真让他生气了,然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公,你打人的样子好威风哦!结果老爸隔三差五就要威风一次。

32、“晚上在乐宝袋下班的时候路过一个路口,看见两个男的打架,那叫一个精彩激烈。我坐在那看热闹,突然想起兜里有包瓜子,于是拿出来边吃边看,……医生,事情就是这样的”

33、小明领到了暑假作业,向老师抱怨:“这也太厚了吧!”老师:“是么,那么我让它变薄四分之一,怎么样?”小明:“好啊。”于是老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了。

34、老婆出门想穿得清凉一点,征求我意见。我说:“行倒是行,但是肯定不许穿巨透的那种!”她羞涩的说:“你是不是怕人家看过你会吃醋呀?”我说:“别扯了,你没听说过巨透死全家吗?!”

35、病人:“医生,我失眠了。” 医生:“这些药,黄色可以梦见刘德华,红色可以梦见F四、白色可以梦见张信哲。” 病人:“那么,我把这些药一起吃了会怎么样?” 医生:“那你就能见到张国荣。”

36、侄子调皮惹事了,嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响,后来承受不住心理压力,突然跪下说:妈!你就实实在在打我两下吧,就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了,你弄得我好焦灼啊……

让人笑岔气的幽默笑话(二)

1、尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。

2、“特别能吃苦”这5个字,我做到了前四个。

3、别对我忽冷忽热的,毕竟我抵抗力不好容易感冒。

4、般般的我,一般般的亮。一般般的你,我看不上!

5、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生:人丑就该多读书!

6、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

7、每个月的努力程度,与工资条的第一位数,是成正比的。

8、我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。

9、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

10、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。

11、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

12、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

13、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的,到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

14、听说每个中国人平均每天摸150次手机,我笑了,净扯淡。明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

15、我身材保持得这么稳定,是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少!

16、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去!

17、又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

18、愚公最后终于把山给挪走了。里面的蛇妖蹦出来大叫到;可恶的葫芦娃我终于出来了!愚公搬得是葫芦山...

19、有钱有脸叫男神;有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……多么痛的领悟!

20、早上去学校,就只穿了个长袖,老妈拿了个外套,递给我说:快穿上,不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈,没毛病!

21、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

22、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

23、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个混蛋以为我触电,拿起棍子就打了我两棍!

24、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我只是出门忘了戴眼镜,看谁都像熟人,真得看不清你到底是谁。

25、山谷里传来你动听的声音,我往下眺望,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动地跑下去说:大爷,借您的驴用用行不?

26、我问爸爸:“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗?”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

27、今天小明回家后低着头对他爸爸说:老师说我上梁不正下梁歪,有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到:你掀女同学裙子了?

28、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

29、大哥:小弟,在我出差的这段时间,我老婆有没有异常行为?小弟:没有异常,很正常。她都没有出去过,在家里吃完饭不是看电视、上网,就是在床上静静地看书。

30、有一天上音乐课,老师提了一个问题:“什么叫男高音?什么叫男低音?”一个学生站起来回答说:“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音,到单位做报告时就是男高音。”

31、美女在湖中洗澡,八戒很想看,但看不到,干着急! 唐僧严肃地朝湖面喊:“施主小心,鳄鱼啊!”众美女们飞奔上岸! 八戒大饱眼福,叹曰:“领导的智商真是无法超越啊!”

32、小毛上幼儿园了,有一天,老师问:“谁知道世界上有多少个国家啊?” 小毛说:“我知道!” 老师说:“那你说说都有哪些国家。”小毛说:“有两个国家,就是中国和外国!”

33、晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视,电视里演着一个漆黑的夜晚,忽然外公问果果:“果果,月亮在哪里呢?” 果果不加思索地说:“在咱家呢!

34、男女同事驾车出游,停在路边接吻,被巡警遇见。警察:“这是你的车吗?” 答:“单位的。” 又问:“她是你老婆?” 答:“也是单位的。” 警察惊道:“啥单位?福利这么好!我们单位只发月饼!”

35、同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去,被白骨精盯上了,孙悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径2米,问面积是多少?”“老师,你够了! ”

36、小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩,我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里(他兜里还有很多鞭炮),然后表弟着急了但是越着急越拿不出来,最后表弟急坏了一把抱着我说:“老子和你同归于尽!”结果我俩的衣服全部稀巴烂。

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