幽默逗趣的文案
1、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。
2、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
3、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
4、“你是哪里的？”“我胡建。你是哪里的？”“我福兰的。”
5、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
6、老板：你为什么休息的时候不看公司消息？员工：因为挣得少。
7、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
8、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”
9、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
10、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
11、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
12、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )
13、年纪轻轻就应该努力，把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。
14、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
15、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
16、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
17、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
18、有些人总在抱怨“这个世界没有人懂我真的好痛苦哇”。可一旦有人对他说“我懂你”，他又会在心里说“你懂个几把”。
19、我：我希望…圣诞老人：愿望说出来就不灵了。我：那我可以再许一个吗？圣诞老人：可以。我：我的愿望是希望我的愿望不灵。
20、唐僧言：八戒，你跑几步给为师看看。 猪八戒言：师傅，你为啥想看徒儿跑步。唐僧言：哎！惭愧，为师自幼在寺庙中长大，既然没吃过猪肉，也没见过猪跑。
21、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。
22、去商场买衣服，店员说：“你不是选择困难症，你是真的穷。”去照相，摄影师说：“你不是不上相，你是真的丑。”去看精神科，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
23、日去公司接媳妇下班，媳妇娇羞的看着我说：老公以后不用再接我下班了，我不想在公司同事面前炫耀？老公很无奈的说：别墨迹了，赶紧上车啊，再过一会拖拉机就熄火了……
24、女友一闺蜜，超大胖，但是她还是觉得自己特韵味！一次我们三逛街，很多人回头看我们，胖闺蜜说：我的回头率这么高。谁知我那二货女友回了句：别人是一眼看不完你，得多看几眼……
25、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！
26、跟老爸聊天时争论了起来，我说道：《易经》里有一句话叫“仁者见仁，智者见智”，也就是说每个人都有自己的想法……这时老爸突然打断我：你们易经理好有才华啊！一天净扯些没用的，那天约出来我见见……
27、老师：同学们，现在外面很危险，电视里经常说有女孩子失踪，你们放下课了就赶紧回家。 小明：我发现我们楼对面的一个姐姐好像也失踪了！ 老师：你怎么知道？ 小明：我昨天晚上没看见她回家洗澡！ 老师：滚出去！
28、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……
29、曾经我和她在一起的时候，她不让我抽烟，时间过得真快，已经好些年没有见她了，但烟我没有戒。有一天在街上遇见了她，我正在抽烟，见了她赶紧扔了，心理习惯了吧！我还是去问问吧，毕竟相识一场，走向前去说道：班主任好。
30、一天在小区里看到一个要好的女同学抱着她一岁多的侄子出来玩，那小子依呀叫我那女同学妈妈……妈妈……，这时我跑过去逗他，叫爸爸。不知道我妈从哪冒出来，愤怒的看着我们，带着哭腔的说：这么大的事都不告诉我，来让奶奶抱抱！我：……
31、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊。小龙虾大哭：好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街，人家就会说我虾扯蛋了！你说这扯淡不扯淡……
32、你说你喜欢穿衬衫的男孩，我穿了。你说你喜欢带手表的男孩，我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩，我学了。你说你喜欢送你花的男孩，我送了。可为什么你还要离开我？你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈、在我楼下跳广场舞么？
幽默逗趣的文案(二)
1、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
2、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
3、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
4、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
5、非常谢谢大家的圣诞礼物，由于没有收到，这里就不放照片了。
6、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
7、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
8、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
9、圣诞老人拥有所有人的联系方式，但他却从未把这些数据卖给过其他公司。
10、加拿大吴先生获得年度全能明星，我知道是哪些全能：擀面条，床技，嘴炮。
11、问：怎么样说着说着话忽然蹦出一句半句外文来，会显得比较洋气？答：别BB。
12、不要再说我像吴彦祖了，我和他仅仅是外表相似而已，内心世界根本不一样好吧！
13、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
14、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
15、媳妇今新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。
16、饺子是中国节日餐饮体系里最大的渣男，目前除了圣诞节这种洋妞还没撩到，其他全沦陷了。
17、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
18、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀”我：“二婚！”
19、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
20、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
21、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
22、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
23、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让我爸看到了，就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“我让你游！”
24、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
25、这次期中考小明成绩很差，老师打电话给小明家长。老师：您好，小明这次考试成绩不好，您怎么看呢？小明爸：看个毛，动不动你就叫他滚出去，课都没上过一整节的，成绩能好才怪了……
26、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴地告诉我说：老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
27、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
28、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
29、开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明：小明，你做了什么事，让老师这么生气。小明：没什么啊。小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀，老师的裙子就掉了下来，我也不是故意的……
30、过年时，我给小侄女包了一百块红包。谁知道钱刚到手嫂子就把钱拿过去了：这一百块毛爷爷我帮你存起来哈。小侄女转身就走了，过了一会，我发现她在角落里折腾一个布娃娃，嘴里嘀嘀咕咕的，走近一听：呔！妖精！快还我爷爷！
31、相信大家考试的时候，都遇到写保护小草的宣传标语吧！什么“小草青青，脚下留情”这些都弱爆了，一点技术含量都没有。我写的是：今天你踩我头上，明天我长你坟上；尽管你踩了我，我还是会绿化你的头，做鬼也要给你戴绿帽子……
32、老婆刚下班回来。我：老婆，饿了吧，晚饭我做吧。老婆：不用，还是我来做。我：那我给你放盆热水洗个澡吧。老婆：做好饭，我自己来。我：那我一个大男人，总要做点什么吧。老婆：别扯那些没用的，你老老实实跪着就行了。我：哦！