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抖音最皮最搞笑的文案

2024-03-08 11:04:30互联网句子大全

抖音最皮最搞笑的文案

1、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!

2、日久不一定会生情,但一定会生孩子。

3、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。

4、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

5、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

6、去拿快递,快递员一直找不到,于是转身问我:你是不是小件货?

7、有人说讨厌我,顿时我就笑了。能让你不高兴,我是真的很高兴。

8、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了,真的太惨了!”

9、如果你谈个恋爱天天流泪,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱?

10、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

11、女人最喜欢听男人说另一个女人难看,男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

12、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!

13、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

14、大多数人目前的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不对劲,吃得还特多。

15、新时代的女性,上得了厅堂,翻得了围墙,斗得了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

16、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

17、男人四大希望:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个犯贱的,远方有个想念的。

18、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。

19、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡?”“因为我喜欢被人追。”“可是,追你的那些都是禽兽啊!”

20、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己:钱是怎么没的!

21、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。

22、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

23、高中总是60分勉强及格,同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分,气得我没少跟他吵架。上了大学才发现,我真是错怪他了。

24、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。

25、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

26、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……

抖音最皮最搞笑的文案(2)

1、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。

2、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。

3、我尝试做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗比。

4、有时间就努力健身吧,你总不能既单身,又胖若两人。

5、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗?不是,我会闭上眼的。

6、天天发自拍有什么用,你要是长得和自拍一样,怎么会没有男朋友。

7、天越来越冷了,以后如果我不回复你消息,不是我高冷,是我手冷。

8、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

9、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。

10、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠地打一笔钱,让我好好冷静一下。

11、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差!

12、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话,不然我也会不知不觉的跟着说起来。

13、女朋友:你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!我:你***倒是给我剩啊!

14、上学的时候,千万不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响成绩的。

15、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气打牌,谢谢。

16、作业是会呼吸的痛,活在每个人的脑海中,翻译古文会痛,题不会做会痛,连看都会痛。

17、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。

18、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。看了下自己,发现蒙面更适合!

19、我身材保持的这么稳定,是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少!

20、也不知道哪来的自信,一天无所事事的,但总感觉自己会赚大钱,而且这种感觉还一次比一次强烈。

21、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。

22、你说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕!我这个月都是第三次去打胎了。唉!我的自行车怎么老是没气。

23、边走路边玩手机游戏很危险,上次我走路玩斗地主,旁边汽车一按喇叭,牌都点错差点输掉,你说危险不危险?

24、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

25、为了减肥,我和室友约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

26、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

抖音最皮最搞笑的文案(3)

1、车到山前必有路,有路我也刹不住。

2、保持美丽的秘诀,以前是睡觉,现在是修图。

3、真爱就像UFO,都只是听说过,却没有人见过。

4、专家说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

5、骑电动车请戴好头盔,否则,开奔驰的同学会认出你。

6、离远一看长发飘飘,走近一看虎背熊腰,转身一看,黑山老妖。

7、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,就好好反省一下,为什么别人可以忍。

8、为什么520除以3除不尽?因为爱情是容不下小三的!错,因为小三是除不尽的!

9、到深夜朋友圈质量都特别高,该喝的喝,该睡的睡。只有我不一样,我又饿了!

10、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。

11、小三其实是这个世界上最伟大的女人,背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。

12、好朋友不需要太多两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时另一个肯把他打死。

13、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

14、每次坐电梯,听到“叮”的一声开门声,都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

15、“你觉着我这个人怎么样?”“就是一根竹子!”“正直清高,虚怀若谷?”“不,有点损。”

16、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,然后看了下自己,发现蒙面更适合!

17、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

18、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

19、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

20、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!

21、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

22、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

23、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

24、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!

25、朋友说:现在这女人真难伺候,一会说想吃葡萄,买回来吃了一个又说想吃荔枝,跟遛狗一样。我说:你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。

26、地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

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