抖音最皮最搞笑的文案
1、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
2、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
3、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
4、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
5、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
6、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
7、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
8、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
9、如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
12、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
13、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
14、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
15、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
16、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
17、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
18、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
19、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是，追你的那些都是禽兽啊！”
20、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
21、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
22、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
23、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
24、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
25、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
26、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
抖音最皮最搞笑的文案(2)
1、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
2、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
3、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
4、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
5、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
6、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
7、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
8、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
9、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
10、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
11、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
12、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
13、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你***倒是给我剩啊！
14、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
15、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气打牌，谢谢。
16、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
17、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
18、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
19、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
20、也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。
21、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
22、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
23、边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
24、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
25、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
26、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
抖音最皮最搞笑的文案(3)
1、车到山前必有路，有路我也刹不住。
2、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
3、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
4、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
5、骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。
6、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
8、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
9、到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
10、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
11、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
12、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时另一个肯把他打死。
13、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
14、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
15、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更适合！
17、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
18、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
19、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
20、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
21、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
22、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
23、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
24、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
25、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。
26、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。