内涵笑话与幽默文案
1、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
2、年轻算什么？谁没年轻过！你老过吗？真是的。
3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
4、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
5、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
6、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
7、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
8、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
9、曾被好几个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。
10、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
11、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。
12、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账10元，你就是成功支付。
13、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
14、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
15、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
16、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
17、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
18、所谓岁月静好，好不过能有个人，知你冷暖，懂你悲欢，懂你的人，才配得上你的余生，愿我们彼此默契，走尽千帆，仍能携手相伴。
19、只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了。”
20、我对着碗里的鸡肉作了一揖，然后赋诗一首：鸡鸣报晓有德，难免一刀之灾，生前未寻坟地，死后无处葬埋，暂且存我肚中，也算一口棺材。
21、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
22、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
23、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
24、如果你爱一个人，一定要告诉他，不是为了要他报答，而是让他在以后黑暗的日子里，否定自己的时候，想起世界上还有人这么爱他，他并非一无是处。
25、所有关系变淡的原因是一个不说，一个不问。一个问得尴尬，一个答得敷衍，不说，以为对方会懂，不问，以为对方已变，终从无话不说变成了无话可说。
26、没什么好抱怨的，今天的每一步，都是在为之前的每一次选择买单，这也叫担当；没什么好抱怨的，今天的每一步，都是在为今后的每一点成功布局，这也叫沉淀。
27、不管你学什么专业，找工作一定要找个你喜欢的，这样你每天早晨六点到晚上八点都是高兴的。再找个喜欢的人在一起，这样晚上八点到早晨六点就是开心的，这就是生活。
内涵笑话与幽默文案(二)
1、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
2、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
3、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
4、爸妈总是脑补我因为不会家务，又懒又馋，最终被婆家赶回来的场景。
5、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
6、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
7、有一次看别人求婚，我问我朋友，为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
8、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
9、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
10、不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。
11、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，多么励志的一句话。可是，我的梦想是不用起床。
12、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
13、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
14、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
15、亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
16、群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！
17、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
18、“今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊...”“什么病呀？淋病？艾滋？”“双手都有关节炎。”
19、你做得再好，也还是有人指指点点；你即便一塌糊涂，也还是有人唱赞歌。所以不必掉进他人的眼神，你需要讨好的，仅仅是你自己。
20、各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。
21、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
22、到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
23、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。神回复：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻子认死理。
24、蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我！ ”“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊！ ”
25、我回农村老家，大声对着天空喊：我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！这时俺爹从身后拍了我一下，说到：傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！我……
26、总有一天，你会回头看看那些经历过的人和事，当时再大的事，现在看来好像也不过如此，你甚至会觉得自己当时太小题大做，太幼稚，根本没有什么是过不去的，也根本没有什么人是离不开的。
27、土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老乡亲们监督！ ”台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？”话刚落音，土匪立即鸣枪：“没有了枪，谁能相信我说的话？”
内涵笑话与幽默文案(三)
1、不是我不笑，一笑粉就掉。
2、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
3、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖啦。
4、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
5、“喂，麻烦你挪挪”，“你堵在我胸口让别人怎么进去”。
6、你是我见过的容量最大的铅笔盒，装那么多笔你难道不累吗？
7、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
8、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。
9、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎唠叨了，我现在要继续玩手机了。
10、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
11、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
12、比我家境好的，比我聪明的，比我美的，都比我努力，我特么还努力个什么劲啊！
13、吃得苦中苦，方位人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
14、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
15、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经跨过山和大海，也曾穿过人山人海。”
16、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗。
17、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
18、青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”大师：“你发个红包到群里就知道了。”
19、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因？”
20、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭！不哭！ ”。刚摸完，小白兔哭了。
21、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
22、昨天拿大枣泡了杯水。同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。“我问咋样？好喝吗？”他咂摸咂摸嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～!”
23、实在放不下的时候，去趟重症病房或者墓地，你容易明白，你已经得到太多，再要就是贪婪，时间太少，好玩儿的事儿太多，从尊重生命的角度，不必纠缠。
24、多心的人注定活得辛苦，因为太容易被別人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。
25、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
26、练功房里徒弟问师傅：如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅：不帮。徒弟：为什么，我可是你徒弟哎，师傅：孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。