世界上最搞笑文案
1、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
2、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
3、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
4、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
5、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
6、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
7、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
8、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
9、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
10、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
11、人生不如意事十之八九，真正有格局的人，既能享受最好的，也能承受最坏的。文案 httPs://Www.WENANDaQUaN.CoM
12、人生就像现场直播，就算没有观众双击火箭豪车，也得浓妆艳抹嗨翻全场活力四射。
13、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
14、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
15、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
16、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
17、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
18、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
19、据说春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，30年来我一直属于前者，今年我想成为后者！
20、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
21、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
22、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮。因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，姑娘们，你们都明白了吗？
23、我的梦想是当一名律师，可是老听人说这是一个高危行业，当好了就是何以琛，没当好就是张益达。你们说我的梦想需要换一换吗？
24、你一定要打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸，让自己变得清秀一点。这样你照镜子的时候，就会发现自己竟然有一张清爽的丑脸。
25、上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人。
26、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
世界上最搞笑文案(二)
1、愿得一人心，免得老相亲。
2、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
3、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
4、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
5、总要试过之后才知道，很多事情坚持一下也就撑过去了。
6、一句顺其自然，里面包含了我多少绝望和不甘心，如果你懂。
7、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
8、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
9、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
10、这个世界不符合所有人的梦想，只是有人学会了遗忘，有人却一直坚持。
11、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
12、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
13、有人问，是不是越成熟就越难爱上一个人，其实不是，只是越成熟越能看清那不是爱。
14、你不能是一只橙子，把自己榨干了汁就被人扔掉。你该是一棵果树，春华秋实，年年繁茂。
15、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。
16、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
17、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。
18、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
19、别的女生趴桌子上睡觉，从远处看不是可爱就是漂亮。我靠，我趴那里，就只剩一坨肉，一坨肉……
20、生活会给你糖果，也会给你伤疤，到后来那些伤口褪去软弱，一定会成为你身上最百毒不侵的地方。
21、所谓“特困户”，其实共有两种含义。即：因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款我全部都占了！
22、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎朋友们的双眼，结果胖成了一道坚果墙，挡住了他们的视线，贻笑大方！
23、最近终于知道为什么一直找不到对象了，因为我最大的特点老实，我最大的优点是老实，我最大的技能还是老实。人人都说我是老实人！
24、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
25、教授：我国成年女性有90%不是处女，总统为此寄信给其他10%的女性，你们听说过此事吗？众女生摇头。然后，然后，教授惊呆了，直呼教室有200多女生呢！
26、发现一个商机：大学门口开一家爱情银行，只能情侣才能存款，最低存款1000，上限5000。三年后两人均到场，凭借结婚证便可领取存款双倍额度。你们说我会不会大发财呢？
世界上最搞笑文案(三)
1、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
2、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
3、当我们懂得珍惜平凡的幸福时，就已经成了人生的赢家。
4、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
5、岁月静好，很想和你就这样一起安然老去，不紧不慢，不慌不忙。
6、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
7、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
8、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
9、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
10、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
11、人最值得高兴的事：父母健在、知己两盗不走的爱人，其他都是假象，别太计较。
12、曾经以为，爱上了你，我可以全身而退，然而有一天我却发现，我退得满身伤痕。
13、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
14、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
15、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形
16、每一个努力的人都值得被尊重，每一个肯定努力的人，都值得去交往，人生不长，下辈子不一定遇见。
17、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
18、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。
19、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
20、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
21、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
22、现在的人呐，穿个发光鞋就发动态，不知道这到底有啥可炫耀的。要知道，我小时候就穿过那种一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的！
23、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
24、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”