无厘头搞笑文案
1、我这不是胖，是可爱到膨胀。
2、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
3、为了漂亮我坚持了很多好习惯，我坚持开美颜。
4、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
5、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
6、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
7、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
8、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
9、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
10、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
11、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
12、有些歌听前奏就爱上了，有些人第一眼就喜欢上了，有些作业第一页就不想写了。
13、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
14、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：”吃什么呢？“
15、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
16、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
17、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的。
18、曾经，我喜欢一个女生，他告诉我，他喜欢游戏打的好的男生。于是我为了她刻苦练习，一个月后，我就把她忘得一干二净了。
19、女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
20、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
21、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
22、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。
23、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！ 我妈说：干什么？此话怎讲？ 我说：呃，今天是我生日啊妈妈…… 我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
24、“我想问，你有没有那种感觉？只要一进到超市，看到货架上各种各样的商品，本来是不想买的，但是看着看着不自觉就挑了几件？”“这就是你在超市偷窃的理由吗？跟我回派出所吧。”
25、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
26、昨晚弟弟要出门约会去，却被老妈叫住了。弟弟：妈你有啥事？你不想抱孙子了？老妈：再给你五百块钱，你把你姐带着。弟弟：嗯？妈，你要资助我，为啥还附加条件？老妈：哎呀！让你女朋友多教教你姐，怎么能泡到小伙儿。
无厘头搞笑文案(2)
1、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
2、“月亮代表我的心。”“不，月亮代表的是你的脸。”
3、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
4、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
5、当你觉得又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是正确的。
6、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
7、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
8、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
9、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
10、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
11、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
12、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
13、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
14、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉的太快就像龙卷风。就是没有爱情。
15、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
16、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
17、这个月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就下个月再发。
18、女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。
19、如果你的另一半，今晚跟你吃饭时，完全不动手机。这表示，他真的想全心陪着你吃饭。但比较大的可能是，应该是手机快没电了。
20、物理课上，老师问：“酒精和水兑到一块，发现体积变小，这说明什么？” 突然有个同学回答：“卖假酒的奸商也有失算的时候！”
21、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
22、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
23、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮那么厚。
24、刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
25、我妈有次跟我把要打架，我爸机智的说了句：“别在儿子面前打，对儿子心理该有影响了。”说完我老妈就犹豫了，不过后来我说了句我终身难忘的事后我爸差点没打死我……我来句：“没事妈，你打吧，我不看！”
26、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！” 她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
无厘头搞笑文案(3)
1、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
2、多少年过去了，唯一不变的，还是那颗想发财的心。
3、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
4、我小时候竟然理所应当的认为好好工作就能变得有钱。
5、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
6、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
7、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
8、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
9、我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会驾着七彩祥云带着别的姑娘，掠过我的头顶。
10、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
11、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
12、他们都说开房是很爽的事！那天我去试了，真的好爽！一个人睡那么大一张双人床，可舒服了！
13、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
14、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨”撑死我了“，吃货则一脸轻松”我歇会儿“。
15、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
16、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
17、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
18、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
19、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
20、有个好消息要跟各位透露下：本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候光临。具体哪一年，等我找到女朋友了再另行通知。
21、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。
22、今天实在是值得高兴的一天，太开心了，又省下好几百块钱，上星期电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车也不见了。
23、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……
24、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵！”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
25、一个小伙子有天跑去医院看病小伙：“医生，我想减肥，该怎么办？”医生：“早上一个苹果，中午一个馒头，晚上半个馒头。”小伙：“饭前吃还是饭后吃？”医生：“你走吧，这病我治不了！”
26、小美上班时，接到老妈打来的电话：“你的新鞋被家里的狗啃了！”小美大惊：“啃到什么程度了？”老妈思考片刻，问小美鞋是多少钱买的。小美说：“200多块钱吧。”老妈不紧不慢地说：“看样子，还剩30多块钱……”