皮到爆炸的搞笑文案
1、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
2、千万不要老想着占小便宜，要占就占大便宜。
3、岁月不饶人，首先不饶女人；机会不等人，首先不等男人。
4、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。
5、像我这种又懒又馋的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。
6、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
7、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
8、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
9、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
10、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
11、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
12、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！( 来源 Www.WenANDAQUaN.com )
13、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
14、美女都喜欢高富帅？你们错了，简直就是诬蔑！他们还喜欢，矮富帅、矮富丑、高富丑……
15、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
16、为什么要提醒我”钱不是万能的“？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
17、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
18、我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
19、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
20、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
21、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
22、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我像电线杆一样，直！就是这么拽！
23、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。而我作为现代人，忙完一天静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
24、天冷了，请给我个拥抱；如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号；如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
25、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀！
26、雨越下越大，我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说：“帅哥要伞吗？”我感激看着他道：“谢谢你。”她笑着说：“帅哥不客气，十块钱一把。”
27、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：”墙上的两个人是谁啊？“答：”爸爸妈妈“，”为什么没有你“，小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。
28、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。
皮到爆炸的搞笑文案(二)
1、对假期最基本的尊重就是：睡到自然醒。
2、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
3、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
4、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
5、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
6、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
8、儿女情长什么的，真的很影响我行走江湖，还是爱自己最酷了。
9、如果我的工资能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
10、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
11、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
12、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
13、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
14、不管你有多大的梦想，有多牛的创意，有多广泛的兴趣爱好和能力，但，一懒毁终生。
15、现在就喜欢睡觉，睡着了不痛不喜不孤单，什么都不用想，运气好了还能省一顿饭钱。
16、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
17、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
18、学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞得下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间！
19、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
20、”老公，外面打雷了我好怕哦！“”不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。“”好的老公，那你能从床底出来吗？“
21、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
22、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
23、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
24、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
25、在亲戚的眼里，不结婚是错，不生小孩是错，刨腹产是错，老少配是错，整容是错，有钱是错，没钱更错……自己的人生，非要别人来指手画脚才算走了正道。
26、次一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：叔叔你是来相亲的吗？我说：不是。小孩子立马跑到门外：姐姐你进来吧，放心吧，不是他……我勒个去，这是说我丑啊！
27、早上去买饭，告诉老板多放辣椒，打包带走，师傅笑着说：小伙子能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，回到家对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
28、有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子……儿子，快叫姑姑！我个单身狗什么心情……造孽啊！
皮到爆炸的搞笑文案(三)
1、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
2、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
3、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
4、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
5、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
6、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
7、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
8、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
9、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
10、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
11、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
12、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
13、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
14、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
15、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
16、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
17、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
18、在白天，你关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。到夜晚，你在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
20、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
21、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
22、当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
23、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
24、我有女神的电话号码，而且每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
25、大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。
26、刚刚在桥洞下躲雨，一戴眼镜哥们来了诗兴，感叹道：我的天呐，好一场瓢泼大雨啊。我把嘴里的雨水都吐了，心里暗暗鄙视，你也就这点文化水平了，这特么是瓢泼的吗？这特么根本就是司马光砸缸！