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网上很火的冷笑话

2024-02-27 14:20:47互联网句子大全

网上很火的冷笑话

1、夜撩了酒,酒撩了你,你撩了我,穷困潦倒了我们。

2、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。

3、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

4、我一直以为,吃饭男的请客是因为男生吃的多。直到遇到了我女朋友。

5、“你临死的遗言是什么?”“能不能换个医生试试?我总感觉我能活。”

6、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

7、一到啦,给自己买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转!

8、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

9、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼:上午把口红蹭我衣服上,刚吃完午饭我就挨揍了。

10、大数据表明:戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟,你将会获得永生。文案网整理 WenAndaqUAn.COm

11、小蚯蚓对***妈说,为何总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓头,叹了一口气说,他和渔夫去钓鱼去了。

12、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史。

13、去拿快递,快递员一直找不到,于是转身问我:你是不是小件货?我甩手就给他一巴掌!瞧我这暴脾气!

14、昨晚前任喝的烂醉,打电话给我求我和好,我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我,根本就没诚意嘛。

15、在超市捏方便面这事儿,虽然不道德,但真的很解压。我今天试了试,工作上的压力立马就消失了,被超市开除了。

16、某女算命。算命先生:小姐最近要小心点!因为你身上带有凶兆啊!女:那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢?

17、人老是在办公室放响屁,同事说你能不能不出声?然后便见他坐在那里摇来晃去抖个不停。问他干什么?他回答:我调成震动了。

18、刚刚看到一对情侣在路口灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真怂。我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!

19、猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍着胸脯说:吓死了,吓死了。

20、“你有没有听过傻子只会说没有的事?”“没有。”“哦,那你有没有见过乌龟摇头?”我无奈的摇了摇头,看来真是无奇不有啊!

21、当你的女朋友在吵架时对你说:“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了,她十有八九是要和你分手,所以你千万不能笑出声。

22、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

23、我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字……我被城管带走了。

24、位心地善良的老先生沿街缓缓地行走,看见一个男孩想按门铃,但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说:干得好,咱们快跑吧!

25、儿子:小华的爸爸游泳游得可好了,您怎么不会呢?爸爸:小华的爸爸总吃鱼,所以会游泳。爸爸不常吃鱼,怎么会游泳呢?儿子:可您总吃鸡,您会下蛋吗?

26、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

27、公交车上,一个年轻妈妈带着个熊孩子,熊孩子东张西望,看见边上一男人因为脸上干燥而起皮,孩子问***:“妈妈,那个叔叔脸上怎么啦”。***妈淡淡的说:“哦,就是帅得掉渣了”。

28、初二学生刚接触到物理课,都觉得物理难学。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法,突然有一个学生放了一个响屁。老师听了,眉头一皱说道:“同学们,物理固然难学,但还是可以学好的,千万不要泄气呀!”

29、岁的儿子过生日,我趁他午睡,买了条小狗,关在笼子里放在床头柜上,留了张纸条:“宝贝生日快乐,爸爸。”然后我就出去了,儿子醒来时,老婆念纸条给他听,他立马就哭了,抓着笼子嚷:“爸爸,你怎么变成狗了?”

30、老家闺蜜打电话,哭诉自己发福,声泪俱下地说自己胖的怎么丑,怎么不能见人,怎么遭人嫌弃,怎么家庭事业受影响。因为有一年没见了,我就问了句,到底多胖啊?她愣了一下,然后说,快像你那么胖了!摔杯子,绝交!

网上很火的冷笑话(2)

1、我才不会出卖你呢,卖你我还不如直接去卖猪肉!

2、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

3、为什么求婚非得单膝跪地,因为双膝跪地那是上坟。

4、吾日三省吾身:高吗?富吗?帅吗?呃,洗洗睡吧!

5、再别说你是单身狗了,狗活到你这个年龄早已经死了!

6、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

7、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!

8、其实我不是近视,我只是为了看淡世间凡尘事,所以才模糊了双眼。

9、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

10、现在有四种男人最受女人欢迎,他们是:高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

11、问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?答:有,卖糖葫芦的那个。

12、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

13、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不见钱了!

14、跟你认识这么久了,你一直对我很关心,实在不晓得怎么报答你,下辈子做牛做马,我一定拔草给你吃!

15、“我在你心里像什么?”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊,多一个少一个都无所谓。”

16、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。

17、有的人聊天时候就像打火机一样,总能点燃气氛,而有的人却像灭火器一样,打火机的火再大,也经不住他随便一喷。

18、初中时候去网吧被妈妈逮个正着,我说:“阿姨,你认错人了,我可能是跟您的儿子长得像,但我不是他。”然后我就被一顿揍。

19、我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!

20、商店布匹柜台前,女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条,然后顾客又要求她把布条打结,店员怒:你神经病!顾客:对啊,我有医院证明。

21、阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!

22、那天见你穿得脏兮兮的,去医院看病,护士不耐烦的说:验血去,验尿去,验大便去!一会你端着盆屎说:求你了,血也咽了,尿也咽了,大便俺实在咽不下!

23、老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好。丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼:做女朋友时可以无理取闹,做老婆时可以很刁,哎,做女人真好!

24、一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道:你三姨就是***!

25、吃货的世界,嘴里的享受,心里的想瘦。开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。

26、老公问老婆:老盯着手机看什么?老婆:抢红包。老公:一晚上能抢多少?老婆:没准,有时几块,有时几分。老公:给你50块,你能不能盯会我?老婆:不行,看够了!不是钱的事!

27、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了,一个倒在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

28、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找***妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

29、小两口为一件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心协力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

30、名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”那人答道:“您赶紧去找他算账,我来替您抱这个丑猴子!”

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