逗比搞笑的笑话文案
1、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！
2、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
3、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
4、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
5、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
6、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
7、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
8、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
9、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
11、我就是一张草纸，与脸相望，与、、接触，最后投入垃圾桶的怀抱。
12、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
13、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
14、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
15、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
16、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
17、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
18、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
19、天黑地滑、社会复杂、还有谁比人更复杂？表面都是心连心、其实都是在玩脑筋、没钱谁也不行
20、女朋友：我好看吗？我：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友：是吗，她妹妹是谁啊？我：珍塔玛莎。
21、结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！
22、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
23、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
24、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
25、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
26、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
27、小明女友问他：“我和***掉到河里你先救谁？”小明说：“傻瓜，当然先救你呀！”“为什么？”“你想，把你救上来水位不就降低了吗，我妈也得救了。”
28、小红：“妈，我数学不及格。”妈正想打她。小红又说：“其实我100分。”“妈妈笑了，摸小红头。小红说：“其实我只想检验一下你是爱我，还是爱分数。”
29、同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”
30、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢地把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
31、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼！男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！
32、这个世界上最潇洒的是谁？是大姨妈！她想来就来，不想来就不来，她不来的话，你急死，她来了，你又得烦死！她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话，做个好姑娘。
33、老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。
34、等车的时候太冷，女朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”她说嗯啊。然后过了好久，她咳了两下，我问：“感冒啦？”她说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。
35、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
36、一个好朋友喜迁新居，请大伙燎锅底。酒过三巡，一个朋友想吐，直奔卫生间，捧着马桶就吐！由于朋友家新装修的，前一天刚装的马桶，不一会，看见这老兄捧着马桶走出卫生间，满脸抱歉的对房主说：不好意识，吐的太用力，把你家马桶吐掉了！
逗比搞笑的笑话文案(二)
1、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
2、女人喜欢坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
4、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
5、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？
6、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！
7、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
8、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
11、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
12、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
13、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
14、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
15、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
16、有时候觉得自己丑，然后拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
17、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
18、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
19、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……
20、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
21、在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
22、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
23、女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了。女：……
24、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
25、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
26、在街上遇见了十多年的老同学，回想当年他可是学年前几名的学霸，没想到他现在这么穷，竟然只往我碗里扔十块钱！
27、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
28、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
29、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
30、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
31、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
32、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
33、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋地抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
34、哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋地大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!!!”
35、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”
36、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一……”然后他俩就一路走回家了。