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笑料十足的搞笑文案

2024-02-26 17:48:01互联网句子大全

笑料十足的搞笑文案

1、去年的猪肉我爱搭不理,今年的猪肉我高攀不起。

2、“每天都吃那么多,你真的想瘦吗?”“享受啊!”

3、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

4、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。

5、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。

6、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

7、2023年的愿望:做一枚逆天的咸鸭蛋,闲的要命,富的流油!

8、如果你是一个胖纸,记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

9、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵。

10、出门就看到太阳公公在问我,请问你今儿要七分熟还是八分熟?

11、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。

12、以后骂人也不再说“滚”了,直接改成“世界那么大,你应该去看看”。

13、不经历风雨,怎么迎接暴风雨。暴风雨之后,不仅没看到彩虹,还感冒了。

14、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

15、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独,单身猪不会,她两杯都可以喝掉。

16、孙悟空之所以那么瘦,是因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里。

17、时间是把杀猪刀,这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

18、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。

19、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

20、我们能从牛、河马、大象身上学到什么?光靠吃素吃沙拉以及散步,是不可能减重的。

21、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

22、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!

23、你不要一直不满人家,你应该一直检讨自己才对。问问自己,当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

24、生活就像是个骗子,被它欺骗了,不要伤感,明天它还会继续骗你。最后我们都会自欺欺人了。

25、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

26、人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

27、我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。

28、没事听听别人口中的自己,这比看大片还刺激,你会发现你什么都没做,但已经演了好多版本,都是大角色。

29、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

30、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么,支撑我活了这么多年。

31、老公:老婆,你喜欢我什么?老婆:喜欢你帅啊!老公你最帅了,那你喜欢我什么呢?老公:我就喜欢你这没见过世面的样子,傻傻的真可爱。老婆:……

32、今天朋友送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:车上别抽烟,会有烟味。我TM 一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!

33、最羡慕这5种人:坐在最后一排不用戴眼镜的人,字写得再飞快也是很漂亮的人,衣服穿的再少手还是很暖的人,上课不专注但依然很学霸的人,不上班还有钱的人。

34、今天去超市购物的时候,看见两个和和尚的购物车装得满满的,心想和尚真特么的有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。

35、熊孩子放假回家,家里就一台电脑,老爸整天玩斗地主,抢又抢不过。无奈只好去厨房找妈妈:妈妈你看我爸,老是上网添加附近的阿姨聊天,还要人家电话号码……

36、单位一女同事怀孕了,于是婉转的跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她的二货老公一时半会没明白过来,还傻傻的问:你跟中国移动一样,流量也可以省到下个月了?

37、刚刚在网上订了KFC的外卖,特地注明要求帅哥送餐。于是就真的是帅哥送餐过来。哈哈哈,帅哥一直不敢抬头,找钱的时候手抖的钱都掉到地上了。然后帅哥说:对不起,您的要求好特别啊,我有点紧张。

笑料十足的搞笑文案(2)

1、幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。

2、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

3、换季的时候连猫和狗都知道换毛,我想买衣服有错吗?

4、长了一副只有***会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了!

5、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

6、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

7、人生就像愤怒的小鸟,每次你失败的时候,总有几只猪在笑。

8、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

9、没有人不会累,只是每个人宣泄的方式不同,比如我:懒得说。

10、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”

11、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

12、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

13、我想要的生活很简单:当我想要买一件东西时,打开钱包一看,钱够。

14、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

15、月光族的新定义:月初,我吃什么狗吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。

16、人与人之间的联系就像心电图,说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

17、当一个人的备胎是备胎,当一百个人的备胎别人就是备胎,这就是量变引起质变!

18、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆。

19、老师问:谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?”二货答:哥的世界你不懂……

20、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨。

21、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。

22、想来还是唐僧最舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了。

23、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。

24、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

25、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?

26、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待马上边跑边喊:“主任,大生意来了!”

27、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:喂,服务员,过来一下!

28、几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,从身无分文拼搏到负债累累,这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

29、小区一家失火,一家三口安然无恙,大人没事,小孩却嚎啕大哭,问他原因,他说:真TM 倒霉,就今天把书包落在学校了,偏偏家里失火了……

30、我为什么长胖了,因为一直坚信自己会瘦得,只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了,戒不掉了,空有一颗减肥的心,无奈却生了一条吃货的命。

31、跟女朋友吵架了,没一会她说:没事了,你先睡吧。我确认再三,感觉是真的没事了,就准备去睡了而她却发了一条动态:终究还是一个人抗下了所有的事!

32、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了!

33、老公带儿子去大众澡堂洗澡,回来跟我说:差点被人赶出来! 我好奇问他怎么回事? 老公解释:儿子指着别人的下身,指指笑笑,还让我也看大虫虫,还说有胡子。

34、妹纸跟男友逛超市,买了一堆东西后男朋友问她:还需要什么?妹纸想了想说:家里狗狗快生了,买营养品给它补补吧。谁知男友回了句:怀的又不是我的孩子,不买!

35、妈妈:妈妈给你买个炸鸡腿吃吧?儿子:不吃。妈妈:你看那儿有好多同学家长都去买呢。儿子:妈妈,人家都是买了让孩子吃,你买了咱俩得一起吃,我还得担个让你长胖的罪名,我才不干呢。

36、小孩跟他老爸说:我不想上学。他老爸笑笑:你去问菩萨,菩萨让你不读就不读吧!这小孩还真去了,过会回来说:菩萨同意了!他爸不解:菩萨怎么说?小孩:我问菩萨菩萨我不读书了好不好?一抬头,菩萨给我一个OK的手势。

37、光明顶上,灭绝看少年不知轻重,大呼一声:你说要吃我三掌,那就接招吧!飘雪川云掌!张无忌看此掌力雄浑,出手便接。一瞬间,灭绝师太双手鲜血淋漓,躺在地上断断续续地说道:你这是……什么……掌法?张无忌拱手说:师太冒犯,我这是仙人掌。

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