笑料十足的搞笑文案
1、去年的猪肉我爱搭不理，今年的猪肉我高攀不起。
2、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
3、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
4、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
5、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
6、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
7、2023年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！
8、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
9、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
10、出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
11、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
12、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
13、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉。
16、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
17、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
18、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
19、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
20、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
21、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
22、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
23、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
24、生活就像是个骗子，被它欺骗了，不要伤感，明天它还会继续骗你。最后我们都会自欺欺人了。
25、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
26、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
27、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
28、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
29、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
30、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么，支撑我活了这么多年。
31、老公：老婆，你喜欢我什么？老婆：喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？老公：我就喜欢你这没见过世面的样子，傻傻的真可爱。老婆：……
32、今天朋友送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我TM 一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
33、最羡慕这5种人：坐在最后一排不用戴眼镜的人，字写得再飞快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，上课不专注但依然很学霸的人，不上班还有钱的人。
34、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
35、熊孩子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过。无奈只好去厨房找妈妈：妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码……
36、单位一女同事怀孕了，于是婉转的跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她的二货老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
37、刚刚在网上订了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐。于是就真的是帅哥送餐过来。哈哈哈，帅哥一直不敢抬头，找钱的时候手抖的钱都掉到地上了。然后帅哥说：对不起，您的要求好特别啊，我有点紧张。
笑料十足的搞笑文案(2)
1、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
2、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
3、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
4、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
5、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
6、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
7、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
8、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
9、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
10、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
11、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
12、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
13、我想要的生活很简单：当我想要买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
14、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
15、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
16、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
17、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
18、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
19、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
20、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
21、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
22、想来还是唐僧最舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
23、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
24、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
25、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
26、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
27、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
28、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
29、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却嚎啕大哭，问他原因，他说：真TM 倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
30、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦得，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
31、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
32、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了！
33、老公带儿子去大众澡堂洗澡，回来跟我说：差点被人赶出来！ 我好奇问他怎么回事？ 老公解释：儿子指着别人的下身，指指笑笑，还让我也看大虫虫，还说有胡子。
34、妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：还需要什么？妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买！
35、妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？儿子：不吃。妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。
36、小孩跟他老爸说：我不想上学。他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说：菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。
37、光明顶上，灭绝看少年不知轻重，大呼一声：你说要吃我三掌，那就接招吧！飘雪川云掌！张无忌看此掌力雄浑，出手便接。一瞬间，灭绝师太双手鲜血淋漓，躺在地上断断续续地说道：你这是……什么……掌法？张无忌拱手说：师太冒犯，我这是仙人掌。