网上很潮的一句话文案搞笑文案
1、我虽然没红过，但是我被绿过，我知足了。
2、评论区抽一个人送我一套别墅，地方自己选，开奖时间是24小时后。
3、一直想找一个很Man的男朋友，找了很多，结果发现还是自己比较Man！
4、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
5、吓死我了，你打雷就打雷，闪什么电，我还以为有人偷拍我的美貌。
6、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
7、我有时候只刮一条腿的毛，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起……
8、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。
9、有的家长教育孩子，没有科学方法，但是很规律，完全靠手感……比如我爸！
10、为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么？回来吧，八十就八十，给你带一件。
11、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！
12、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
13、女生们啊，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来，真是疼死我了。
14、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。
15、老师我很想您，您辛苦了，您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候方便再把学费还给我。
16、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
17、“我是一个特别内向的人” “有多内向？” “刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
18、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
19、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
20、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
21、建议王者荣耀除了投降之外，再出两个新功能吧：叛变，对面太厉害了让我弃暗投明吧！成神，老子宁愿一打九，不和坑货做队友！
22、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
23、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
24、难得和老公逛街，穿上高跟鞋美美的出门。路上起了争执，吵了一路，不小心崴了脚直接坐在地下，眼泪都要出来了。老公看到赶紧跑过来说：咋地，争不赢还想坐地下哭？
25、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
26、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个3九、加起来……加起来……气势随风而逝！
27、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子弱弱来了一句：别的我不敢保证，但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的，我的孩子可不能天天被欺负……
28、次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。我这儿憋着笑到内伤。他说完，我旁边一起坐车的二货室友突然醒了，大吼一声：列车员，厕所爆炸了吗？一车人瞬间hold不住了……
29、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？老婆说：刷马桶！老公问：刷马桶也能解气？老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
30、生活的高度，由自信决定。很多时候，我们不是欠缺成功的筹码，而是欠缺自信。所有的路，只有脚踩上去才知其远近和曲折。敢走第一步，并坚持下去就是一种自信和勇气。认为自己不行，你就真的永远不行了。自信，是人最大的潜能。
31、公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道：讨厌，你压我头发了！男同事藐视的看她一眼，接着说电话：爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不？看的我一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！
网上很潮的一句话文案搞笑文案(二)
1、简单介绍一下我的朋友：素质教育漏网之鱼。
2、上学期间吃外卖真的很不健康，所以建议大家不要上学。
3、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
4、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
5、这个炎热的夏天我注定离不开空调和西瓜，我白天修空调，晚上卖西瓜。
6、人生中最痛苦的事便是经历了风雨却没看到彩虹，更痛苦的是我还感冒了。
7、这么晚还不睡的你，一定是有心事，快点告诉我，是不是担心明早起不来。
8、你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
9、现在终于知道为什么男生普遍比女生高了！因为，让男生婚后都得向女生低头。
10、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
11、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们其实还没你走得远，要知道他们腿没你长！
12、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
13、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
14、遇到好笑的事，含蓄的女生清脆的笑几声就完了，而我的女友却像个哮喘的驴一样停不下来。
15、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
16、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
17、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
18、希望大家不要再赞我评论我朋友圈了，我微信太卡了，一条朋友圈几百万个赞几千万条评论，谁受得住啊！理性追星，谢谢大家！
19、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想zuo一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……
20、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子，奶声奶气跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。
21、一天，老板对小王说：小王啊！小李辞职了，他那份工作你也干了吧！小王就说：没问题老板！这个加不加工资啊？老板一挥手：当然不加！小王：为什么啊老板？老板：没听过立白啊！加量不加价！
22、生活中，很多时候都需要我们要耐心，耐心做人，耐心做事，更要耐心生活。简单，是内心的从容和淡定，生活中，感动、亲情、友情、爱情、痛苦、忧伤、挫折、困境，犹如人生的老朋友，常常伴随左右。
23、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？
24、前几天陪姐姐送侄女去上学，到学校门口碰到侄女班主任，当然就随口说了一句：老师挺漂亮。晚上姐姐打电话说：你侄女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。这孩子才四岁，真懂事啊。
25、一个人立身处世，应该在意别人的评价和看法，把别人的意见当成自己的一面镜子，有则改之，无则加勉。但是，如果太在意别人对自己的看法，就会患得患失，迷失了自我。人生毕竟是自己的人生，最主要的是自己做决定。
26、永远不要埋怨已经发生的事情，要么就改变它，要么就安静的接受它。生命中的回报，是由付出多少而决定的；未来的秘密，隐藏在日常生活和习惯当中。人生的意义不在于你和别人相像的地方，而在于你与别人不同的地方。
27、买土豆，碰见个同事也在，我看他专挑有一层小洞的那一堆土豆，就提醒他说：别看这种便宜，去掉洞就得削下去两三毫米，这样一算，价格跟好土豆也差不多。同事微微一笑：你还没算我老婆的手艺，她削完土豆，好的也不剩多少了。
28、终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你……只见妹子刷的一下脸就红了，头低下，小声说，我也是。还没等我高兴完，妹子紧接着说了一句，我也挺喜欢我自己的……
29、常有人说，我现在不幸福，等我结婚或买了房子就会幸福了。事实的真相是，幸福的人在哪儿都幸福，不幸福的人在哪儿都不幸福。所以要先培养自己的幸福力，不论发生什么，别人都动不了你我的自在开心。这，才是真正强大的气场及自信。
30、一天，妈妈对女儿说：女儿，你知道么，你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！女儿高兴的说：那我岂不是白雪公主了嘛！妈妈神回复：那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！女儿很嫌弃的说道：妈，好好的王后你不当，非得当个妖精么？
31、人不光是靠他生来就拥有的一切，而是要靠他从学习中去得到的一切去造就他自己。人生，就要闯出一条路来！人不论做错几次，只要不失再来一次的勇气，必然大有可为。任何人都是自己行为的镜子！看他人的优点，自我鞭策；看他人的缺点、反省自己。