幽默风趣的文案
1、肉啊肉,有本事别冲腿来、冲胸来!
2、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。
3、人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。
4、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
5、长得丑并不可怕,可怕的是你还相信这句话。
6、人生就像心电图,如果一帆风顺,就说明你挂了。
7、你的体型很魁梧,给人大哥的感觉:武松的大哥武大郎。
8、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。
9、想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
10、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
11、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。
12、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
13、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
14、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
15、所谓大难不死,就是有了灾祸之后,得到的不是同情,而是莫名其妙的祝贺。
16、乌龟在地上是跑不过兔子,可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。
17、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
18、老师:“为什么你们总是考不过隔壁班?”小明:“因为隔壁班不是你教的!”老师:“你给我出去。”
19、分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面,还要看你手里拿的是手机,还是卫生纸。
20、如果你愿意一层一层地剥开我的心,你会发现里面有糖葫芦、饼干、草莓糖、巧克力、薯片、牛奶、奶糖乱七八糟,就是没有你!
21、逛街,看到个美女,我上前搭讪:美女你好,我迷路了,请问去你心里的路怎么走?她白了我一眼说:你有病吧,不知道你不会开导航吗?
22、初中的时候,主动去约自己喜欢的男生,放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子,后来才知道他下午提前两节课就请假回家了,说是怕我放学后打他。
23、宝宝:班里有个女生,特别烦!妈妈:是么?宝宝:是呀!一下子向我借像皮,一下子问我借作业,一下子请我吃冰激凌。妈妈:说重点!宝宝:长得丑!
24、对情侣在大街上闲逛,突然女的对着一辆轿车感慨道:“好喜欢这款车!”男的说:“你就不能喜欢便宜的东西吗?”女的道:“可以啊,我不是喜欢你吗?”
25、日,和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和***同时跳下去。你会先救谁?我肯定的说道:“你。”女友暗喜道:“你真好,那***呢?”“我了解我妈,她不会跳的!”
26、刚到新的城市,哪里都不熟,饿了想吃饭,看到前面一个女人,我喊了声阿姨,回头才看清是个小姑娘,小姑娘也不生气,笑吟吟问我什么事?我说最近的饭馆在哪里,她不厌其烦给我介绍的很详细,千恩万谢后我顺着路线走,终于来到了公厕门口……
27、正上班呢,接到本哥的电话,听着还挺着急:快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我,速度。我纳闷了:这不年不节的,你买烟花干什么?他郁闷的说:别提了,刚才随手扔了一个烟头,把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了,人家不让我走了……
幽默风趣的文案(二)
1、听君一席话,我挂东南枝。
2、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。
3、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
4、“你的拿手好菜是什么,”“我烧的白开水还不错”。
5、一场说走就走的旅行,背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
6、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。
7、每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻的,眼睛就瞎了。
8、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
9、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
10、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
11、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
12、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。
13、不怕路远,就怕志短,不怕缓慢,就怕常站;不怕贫穷,就怕惰懒,不怕对手悍,就怕自己颤。
14、“从小到大,有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的?”“有啊,我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
15、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”
16、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
17、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。
18、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了,找个时间咱俩认识一下呗。
19、“一个女汉子,长得很丑,大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友,大家该叫她男朋友什么?”“反恐精英!”
20、现在街上的骗子特别多,大家以后出门要小心,今天上街有个人一直说热死了热死了,我跟了三条街他还没死。
21、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐,儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了说:“这几天好好看着他,别自己拉屎吃了!”
22、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。
23、快过年的时候点外卖,接过外卖小哥手里的外卖,我说:辛苦啦,快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说:你也辛苦啦,快过年了还得吃外卖!
24、下午刚吃饱饭,同事拿着一大袋零食问我吃不吃,我刚想拒绝,另一个同事翻了个白眼说道:他,你不用问了,直接塞给他就行,这种单身狗,给屎都能舔两口的……你大ye的,我有你说的那么不堪么?
25、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道:“大娘,你以后别放生这种草鱼了!你可以放生那种罗非鱼!”老太太纳闷道:“放生鱼还有讲究?”大叔憨厚的说道:“草鱼刺多,我媳妇吃不惯!”
26、下雨天走在小巷子里,下水道处忽然涌出大量污水,有只流浪猫撒腿就跑,我怕弄脏了鞋也跟着它跑,结果进了死胡同,我骂了它一句:笨蛋!然后看到它跳上墙头,还回头看了我一眼转身走了,意思好像在说:是你才是笨蛋呢?
27、吃晚饭,媳妇因为点事儿,絮絮叨叨!我说:你再没完没了,我就出去吃了!儿子听到眼前一亮,放下勺子,说:爸爸,我也要跟你出去吃!我说:儿子,楼道风大,你还是和妈妈坐屋里吃吧!儿子:爸,你就不能带我下顿馆子,敞亮一次……
幽默风趣的文案(三)
1、许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。
2、有旳人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。
3、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
4、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
5、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
6、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
7、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。
8、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
9、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。
10、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。
12、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
13、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
14、吃窝边草的时候想想后果,如果你觉得吃得起你就吃,吃不起千万别吃。
15、生活不是***,它不会惯着你,哭了又怎么样,擦干眼泪站起来继续跑下去。
16、对于一向桀骜不驯又自以为是的人,一定要跟他借钱,这样他就会跟你客客气气的了。
17、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
18、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
19、今天看一情侣牵手下楼梯,那男的不慎摔倒,于是就拉着女的一起滚了下去,这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。
20、你你你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦,我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!
21、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
22、昨天上电脑课时,老师让我们先熟悉一下键盘,我那二货同桌就开始玩游戏,一直到下课。老师从主机把所有电脑关了,同桌大声喊到:NM,网管再来2小时!
23、我和发小在家乡故地重游,看到一堵凸出来的老墙。发小:这墙是给当年村里最猛的牛给顶成这样的! 我:这牛浪得虚名,都没把墙顶 爆!发小:当然顶不爆,当时牛和墙的中间还隔着我呢?
24、小时候,我同桌上课埋头喝汽水吃零食。当时我们学一篇关于鹅的课文,老师看到我同桌埋着头,就提问他:这篇课文写的是什么动物?我同桌站起来,打了个饱嗝:额! 老师:回答正确,坐下……老师此额非彼鹅啊!
25、儿子想学小提琴,爸爸不屑地撇撇嘴,说:学那玩意儿有什么用?还是让爸爸教你一技之长吧,保证你受用终身,还能讨女人欢心。儿子好奇地问:什么技能?爸爸认真地说:刷碗……儿子:爹,你这受虐倾向有点严重啊!
26、跟老公出门,远远看见一个烤鱿鱼摊,我说:老公,看见鱿鱼我就想吃,怎么办?没等我说完,老公立马就往摊子那跑去,还在为他的贴心感动时,他跑回来了,然后小声对我说:我和他说城管一会要来,让他的抓紧走……