笑到表情失控的极品搞笑文案
1、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
2、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱，那我就要天天说。
3、我这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
4、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
5、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
6、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
7、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
8、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
9、现在的怕和愁，都是能力小和经历少；十年后，所有的事，都只是下酒菜。
10、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
11、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
12、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
13、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔；太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
14、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾的男朋友把家整理得干干净净。
15、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
16、情人节就别晒巧克力鲜花礼物了，都把男朋友发出来晒一晒，说不定有同款，也许还有爆款的呢。
17、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了……
18、你只能折腾到在乎你的人，对于不在乎你的人，忘记了你的人，你的所作所为根本起不了任何作用。
19、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
20、放得下就不孤独，站得远些就清楚，不幻想就没感触，不期待也就不会有在乎。世上无难事，庸人自扰之。
21、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
22、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”
23、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
24、刚才我翻一个女孩子的微博，翻着翻着就爱上了，觉得她太可爱了，退出来准备看看是谁，一看，是我自己，不好意思。
25、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了这么个穷鬼！
26、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
27、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
28、实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
笑到表情失控的极品搞笑文案(二)
1、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
2、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
3、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
4、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
5、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
6、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。就我这体重，没到桥头船就沉了。
7、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
8、亲爱的上帝啊，去年春节我许的愿望是脱单，您似乎听错了呢，并不是脱发。
9、“哥哥，把我耳机拿过来。”“我觉得你应该说请字。“”把我耳机请过来。”
10、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。” “放心吧妈，我会一直娘下去的。”
11、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛得动啊。女：……
12、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
13、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
14、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”
15、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
16、这个世界的真相是：我们特别努力才可以做得有一点儿好，但是我们一不小心就能做得特别差。
17、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
18、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
19、不来的车无需等，不对的人无需爱，海的尽头也吻不到天，伸出双手也摘不到星辰，好好爱自己，比什么都痛快。
20、家中发现一只古色古香的碗，底下有个印“明万历年制”，心中大喜，定睛一看，一行更小字“微波炉专用”……
21、今天再大的事到了明天就是小事，今年再大的事到了明年就是故事，凡事开心点，反正最后谁也不能活着离开这个世界。
22、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
23、写给自己的话：不吃闲饭，不看冷脸；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚颜；不笑人穷，不欠人钱；不求人喜，不招人烦。
24、不开心，往往不是生活出了问题，而是你的生活方式出了问题。有些事，不一定非要说给别人听；有些痛，不一定非得希望别人懂。
25、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
26、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
27、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
28、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧！我只能帮你到这了！
笑到表情失控的极品搞笑文案(三)
1、为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。
2、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
3、最好的地方，是没去过的地方。最好的时光，是回不来的时光。
4、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
5、大多数人会希望你过好，但是前提条件是，不希望你过得比他好。
6、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
7、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
8、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
9、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
10、好好爱自己，不看别人的脸色，不听多余的闲言。怎么活，自己说了算；咋样过，自己有主见。
11、现在有的姑娘真是的，男生讲荤段子是为了让你害羞的低下头，不是让你再说一个更荤的给他们听好吗。
12、越长大就越发觉，最离不开的还是家人，不求别的，只要我的家人都无痛无病无灾，身体健康就很好了。
13、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
14、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
15、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
16、老大爷去银行柜台：“你好，我要取钱。”柜员说：“按号！”老大爷憋半天：“天王盖地虎，宝塔镇河妖！”……
17、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
18、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
19、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
20、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
21、爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤……”
22、我的哥哥是一个不善表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的一个宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊”“只生一个好……”
23、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
24、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
25、女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就经常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。”我居然无言以对。
26、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖地站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”