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笑到表情失控的极品搞笑文案

2023-10-12 19:42:36互联网句子大全

笑到表情失控的极品搞笑文案

1、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了。

2、我是个讲信用的人,我说了要谈恋爱,那我就要天天说。

3、我这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。

4、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子,但痛经可以。

5、小短腿个子矮不要怕,你除了可爱外,你捡钱的速度也比别人快。

6、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

7、为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。

8、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!

9、现在的怕和愁,都是能力小和经历少;十年后,所有的事,都只是下酒菜。

10、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

11、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转呢。

12、喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!

13、太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔;太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

14、家里乱七八糟的并不可怕,动手能力强的妹子自然能收拾的男朋友把家整理得干干净净。

15、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己钱是怎么没的!

16、情人节就别晒巧克力鲜花礼物了,都把男朋友发出来晒一晒,说不定有同款,也许还有爆款的呢。

17、老师在黑板上讲解“帅”的含义,我百思不得其解,同桌悄悄递来一面镜子,霎那间,我懂了……

18、你只能折腾到在乎你的人,对于不在乎你的人,忘记了你的人,你的所作所为根本起不了任何作用。

19、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!

20、放得下就不孤独,站得远些就清楚,不幻想就没感触,不期待也就不会有在乎。世上无难事,庸人自扰之。

21、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?

22、前几天女友心情不是很好,突然问我一句:“还记得我那次给你说的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了,滚!”

23、天冷了,每当我赖在床上不想起床的时候,我就想起仓老师的教诲:“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上”。

24、刚才我翻一个女孩子的微博,翻着翻着就爱上了,觉得她太可爱了,退出来准备看看是谁,一看,是我自己,不好意思。

25、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说,你一个,我一个,我们永远在一起,我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了这么个穷鬼!

26、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。我说:“虾啊!”领导一愣,我也愣了,赶紧大声地解解释:“领导真是虾,是真虾啊!”

27、哥哥小时候笨,爷爷教他数数他怎么也记不住,爷爷生气的给他一巴掌:“数数都学不会,长大了以后能干嘛?”哥哥含着眼泪说:“我放羊。”爷爷:“放羊?羊丢了你都不知道。”哥哥:“我就放一只。”

28、实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吗?

笑到表情失控的极品搞笑文案(二)

1、书到用时方恨少,钱到月底不够花。

2、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

3、我之所以把自己吃的这么圆,是为了不被别人看扁。

4、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

5、我用了个小技巧,就使我彩票中奖机率增加了一倍!就是买两张彩票!

6、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。就我这体重,没到桥头船就沉了。

7、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

8、亲爱的上帝啊,去年春节我许的愿望是脱单,您似乎听错了呢,并不是脱发。

9、“哥哥,把我耳机拿过来。”“我觉得你应该说请字。“”把我耳机请过来。”

10、“儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。” “放心吧妈,我会一直娘下去的。”

11、女:我要减肥。男:怎么了。女:我怕你抛弃我。男:那也要抛得动啊。女:……

12、这个世界上,有趣且专一的人少之又少,就像你根本找不到,好吃又不会胖的夜宵。

13、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

14、老师真的很奇怪,一边教育我们“做好事不留名”,另一边又经常问“这是谁干的好事?”

15、我的理想是:数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。现实是:数钱数到自然醒,睡觉睡得手抽筋。

16、这个世界的真相是:我们特别努力才可以做得有一点儿好,但是我们一不小心就能做得特别差。

17、班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”

18、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

19、不来的车无需等,不对的人无需爱,海的尽头也吻不到天,伸出双手也摘不到星辰,好好爱自己,比什么都痛快。

20、家中发现一只古色古香的碗,底下有个印“明万历年制”,心中大喜,定睛一看,一行更小字“微波炉专用”……

21、今天再大的事到了明天就是小事,今年再大的事到了明年就是故事,凡事开心点,反正最后谁也不能活着离开这个世界。

22、老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你咋办?小明想了一会,淡定的说,我让她守寡。

23、写给自己的话:不吃闲饭,不看冷脸;不掩己拙,不揭人短;不失童趣,不露媚颜;不笑人穷,不欠人钱;不求人喜,不招人烦。

24、不开心,往往不是生活出了问题,而是你的生活方式出了问题。有些事,不一定非要说给别人听;有些痛,不一定非得希望别人懂。

25、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

26、结婚三十周年那天,早餐时,妻子向丈夫暗示:老伴你知道不?我们坐在这两张椅子上已整整三十年了!丈夫放下报纸,望着老婆说:你是不是想跟我换位置?

27、平时大家朋友圈里,晒包包,晒旅游,晒化妆品,晒美食,晒名牌衣服,晒名车、名表,晒美美的自拍,反正各种晒法无奇不有,我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊!”

28、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩说:你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说:想和我谈,除非天上掉馅饼……我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!我只能帮你到这了!

笑到表情失控的极品搞笑文案(三)

1、为了防止被查到违禁电器,每天背着电磁炉上课。

2、人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

3、最好的地方,是没去过的地方。最好的时光,是回不来的时光。

4、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

5、大多数人会希望你过好,但是前提条件是,不希望你过得比他好。

6、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

7、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

8、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”

9、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

10、好好爱自己,不看别人的脸色,不听多余的闲言。怎么活,自己说了算;咋样过,自己有主见。

11、现在有的姑娘真是的,男生讲荤段子是为了让你害羞的低下头,不是让你再说一个更荤的给他们听好吗。

12、越长大就越发觉,最离不开的还是家人,不求别的,只要我的家人都无痛无病无灾,身体健康就很好了。

13、有一些男生,连一个女生性格和人品怎么样,都不知道。光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

14、熬夜记忆力会衰退,是真的,因为熬夜记忆力会衰退,其实最大的伤害就是记忆力会衰退,而且记忆力还会衰退。

15、班里有两个同学谈恋爱,班主任发现后,叫来双方家长,双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚了。

16、老大爷去银行柜台:“你好,我要取钱。”柜员说:“按号!”老大爷憋半天:“天王盖地虎,宝塔镇河妖!”……

17、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

18、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

19、北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。

20、前两天回家,看见我爸脸上有几道抓痕,刚结痂,出于关心我问了一下怎么回事,老爸含糊其辞说是撞门上了,旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。

21、爸,说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的,那年我买完菜路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,***在里面当销售员,我就问了一句,这玩意多少钱一斤……”

22、我的哥哥是一个不善表达的人。每次我把他惹恼的时候,他只是摇摇头,一言不发地把我拖到公路边上的一个宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊”“只生一个好……”

23、一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,***妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”

24、今天上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说:“行”。我就对她说:“嗨!小娘们,”谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”

25、女票的实习单位有一个女神级的妹子,然后女票就经常和她出出入入的。后来我问她:“你那朋友那么漂亮,你们天天这样在一起,你有压力吗?”女票水汪汪的眼睛看着我说:“有什么压力?她美又不影响我丑。”我居然无言以对。

26、大学课堂上,女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度,没人响应。女教授十分尴尬!此时,一女生实在看不下去了,嗖地站起来:“我来造一个!”女教授很高兴:“好,这位同学很积极!”女生说道:“我家的沙发展开就是一张床!”

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