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关于洗澡的文案

2023-06-23 21:18:57互联网句子大全

关于洗澡的文案

1、别问我过得好不好,又不是没我支付宝。

2、不得不承认:不止女孩子,我连公交也追不到。

3、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

4、近视眼的悲哀:30米开外雌雄不辨,50米开外人畜不分。

5、不喜欢你的人,洗澡洗一夜,吃饭吃一天,下午三点醒,八点就

6、长得丑但身材好是一种什么体验?背看倾国倾城,正看忧国忧民。

7、有没有那么一个人,曾经让你发了疯的想,现在却拼了命的想忘掉。

8、问:为什么我没有男朋友?答:你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。

9、明明一个拥抱或者一个亲吻就能解决的事情,最后却变成没有任何解释的形同陌路。

10、考试最崩溃的时候,是看到一道题,模糊地记得老师讲过,但清晰地记得我当时没听。

11、人的一生可能会干很多蠢事,但最蠢的两件事就是:拒绝读书,忽视灵魂;拒绝运动,忽视健康。

12、刚给五岁儿子洗澡,儿子一脸认真地看着我问:妈妈,听奶奶说我是泼妇产的,你就是泼妇吗?我:……

13、愿意陪你的赶都赶不走,那些嘴上说说而已的,你也压根无须留。愿意比什么都重要也比什么都来得长久。

14、女人好比梨,外甜内酸,吃梨的人不知道梨的心是酸的。因为吃到最 后就把心扔了,所以男人从来不懂女人的心。

15、想把我走过的路、看过的风景,做成明信片,和着思念寄给你。就好像,路你曾陪我走过、风景你曾陪我看过一样。

16、你可能在第13月喜欢我,可能在星期八喜欢我,可能在世界末日喜欢我,哪怕我知道永远也等不到,可我还是喜欢你。

17、我害怕你这一秒对我的好,下一秒会转移到另一个人的身上。真的,我并不需要什么轰烈的爱情,不要欺骗我就好了。

18、觉醒来,朋友圈乱了,我给大家普及一下雪花的科学知识,雪花分三种,一种是青岛,一种是纯生,还有一种是勇闯天涯。

19、尽管我知道结局,可我依旧是个很投入的人。就算今天我把话说的再绝,明天醒来我还是会喜欢你,我多没出息,这你知道。

20、家里来了位漂亮女客人,妈妈对孩子说:来,宝贝儿,让阿姨亲一口!孩子说:我不亲,刚才爸爸在走廊亲了她一口,挨了好几个嘴巴子呢!

21、你尽情熬吧!反正你想的那个人很可能已经睡了,被子盖得很好,梦也很香甜,这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外,没有任何东西留给你了。

22、失去一个人最让你痛苦的,不是刚刚失去时那种汹涌的难受,而是在你以为时间已经治 愈一切时,却隔三差五猝不及防地想到这个人,挥之不去,去了又来。

23、问老婆:“假如你有阿拉丁神灯,你会许什么愿望?”老婆说:“我会说,‘比我漂亮的人都死去吧!’”我无奈道:“瞬间,世界上就剩下你一个女人了!”

24、女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗声,忙说:“别倒了,我真不喝了!”女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:“我靠!谁TMD又开了一瓶!”

25、时间,能够淡忘全部,也能够让某些记忆加深。有些人,说好忘掉,却做不到;有些豪情,走了一圈,仍是会回到原点。得到的,纷歧定会长久;失去的,未必不会再具有。

26、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所,把自己的条件输入电脑:“个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。”电脑进行一系列选择后,显示了一个答案:“企鹅。”

27、我:妈,你真白啊!妈:哼,这还没洗澡呢!我:但是妈,你真胖啊!爸爸非常欠的接了句:哼,这还没吃饱呢!看着我妈怒发冲冠的表情,瞬间闪人了……老爸,你自求多福吧!

28、小毛上幼儿园了,有一天,老师问:“谁知道世界上有多少个国家啊?” 小毛说:“我知道!” 老师说:“那你说说都有哪些国家。”小毛说:“有两个国家,就是中国和外国!”

29、时间真的很好,让痛的不再痛了,让放不下的放下了一切我都看清了。只是偶尔还是会不小心发呆,不小心想起,不小心泪流满面但我已经能接受这个事实,你已经和时间一起都过去了。

30、我一直觉得如果有机会,我应该会是个合格的恋人,温柔大方、善解人意之类的事情信手捏来,但是后来我一不小心太喜欢你了,所以一切都搞砸了,我成了幼稚又小心眼,嫉妒心爆棚的讨厌鬼。

31、老师让两个打架的同学叫家长,谁知二人都雇了门口饭店老板充当家长。班主任见到他立刻崩溃,说:大哥,我当老师这几年,在N个班的家长会上都见过你了,你这当die的买卖,比开饭店还挣钱吧?

32、隔壁老张喝醉酒不慎从自家二楼坠下,受了点轻伤。一群人围观,还有人打电话报警。警察到来以后拨开围观的人群,走到老张身边问道:发生了什么事?老张迷迷糊糊地说:不知道啊!我也是刚到。

33、病人:“医生,我失眠了。” 医生:“这些药,黄色可以梦见刘德华,红色可以梦见F四、白色可以梦见张信哲。” 病人:“那么,我把这些药一起吃了会怎么样?” 医生:“那你就能见到张国荣。”

34、爷奶领着小萝莉,小萝莉看见一孕妇问她奶奶:肚子为什么那么大?奶奶说:那是小宝宝在里面?小萝莉说:宝宝在里面热不热呀?奶奶问她:你在***妈肚子里热不热?小萝莉答道:哎呀,能不热么?连个空调都没有……

35、陪朋友去驾校,看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块:“来,门口小卖部帮我买包中华,不要牙膏啊!。新来的女学员懵了,一愣一愣。我笑着跑过去:“教练,她新来的,不懂事,我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。

关于洗澡的文案(二)

1、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

2、人越往后走,越觉得时间不够用。时间过得越快,越让人心慌。

3、小时候,虽然穷,但是很快乐,现在不同啦,不仅穷,还不快乐。

4、不洗澡的人,硬擦香水是不会香的。名声与尊贵,是来自真才实学的。

5、你听过最焦急 立马掉头回家的一句话是什么?………….我方水晶正在被攻击。

6、追求多年的女神终于理我了,态度还挺好的,她这么说的:“你想剪什么发型?”

7、再喜欢也不要旧情复燃,旧情复燃的结果就是重蹈覆辙,自作多情的下场就是自取其辱。

8、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

9、爱得那么忐忑,伤得那么透彻。你永远不知道那个爱你的人为你胡思乱想的时候有多难受。

10、网上说:蛋清可以护发,洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了,结果是水太烫,成了一头的蛋花了。

11、是不是我所有的伤痛、在意、难受、纠结,在你眼里都只是轻描淡写的八个字:莫名其妙,无理取闹。

12、人活在世上,就是为了忍受摧残,一直到死,想明了这一点,一切都能泰然处之。——王小波《黄金时代》

13、你越是费劲心思的去取悦一个人,那个人就越有可能让你痛彻心扉。期待,是所有心痛的根源,心不动则不痛。

14、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看得太重。有时候总感觉他人忽略了自己,实际上可能是自己太闲了!

15、让人容易跌倒的,不是陌生的地方,而是自己熟悉的路上;让人容易失败的,不是自身的愚笨,而是自以为是的聪明。

16、你是不是总是会为了某人而不断地修改自己的底线?不停地为某人找借口,不停地想去原谅。可是,傻孩子,其实他没那么喜欢你。

17、善良和爱都是免费的,但不是廉价的,你的善良,需要带点锋芒,你的爱,需要带些理智,带眼识人,毕竟不是所有人都配拥有它们。

18、我以为小鸟飞不过沧海,是以为小鸟没有飞过沧海的勇气,十年以后我才发现,不是小鸟飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待。

19、活20年了,现在知道:能代表秋天的,是落叶 。能代表冬天的,是雪花。能代表春天的,是花朵。能代表夏天的,今晚不点蚊香你就知道了!

20、刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。于是我就喊我媳妇,喊啦半天没人答应,忽然儿子来啦一句:“你媳妇在陪我洗澡呢。”

21、昨天蹲坑时发现厕纸用完了,叫儿子帮我拿纸,儿子把他的暑假作业递给了我……这小子当我傻么?可是……再叫他怎么也不理我了……我是用,还是不用呢?

22、我:“老公,等我们有钱了你再跟我求次婚,我们再结一次行不?”老公:“可以啊!不过我也有个请求。”我:“你说!”老公:“我求婚的时候你别答应就行。”

23、正上厕所,一个学生跑过来说:“老师我没纸,可以给我点纸不?”本着教师的道德素质,我把我的纸给了她,要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了,她还没有来。

24、偶遇父亲初恋,妈妈很吃醋的跟我说:那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问:老爸咋没娶?我妈说:跟人家买戒指去了,发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。我:……

25、楼下碰见一个算命的,他盯着我看了半天叹道:“年轻人,你印堂发黑啊!”我赶忙塞给他十块钱求破解,他仔细检查钞票真伪后,缓缓说道:“勿怕,回家把脸洗干净就好!”

26、美女在湖中洗澡,八戒很想看,但看不到,干着急! 唐僧严肃地朝湖面喊:“施主小心,鳄鱼啊!”众美女们飞奔上岸! 八戒大饱眼福,叹曰:“领导的智商真是无法超越啊!”

27、晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视,电视里演着一个漆黑的夜晚,忽然外公问果果:“果果,月亮在哪里呢?” 果果不加思索地说:“在咱家呢!

28、日出差北京,上飞机前给老婆发条短信,我登机了! 二货老婆马上回复:吾皇万岁万岁万万岁。 看有点时间就回复老婆:后宫佳丽三千可都安好?老婆神回复:想你死了299九、只剩本宠妃一人了。

29、男女同事驾车出游,停在路边接吻,被巡警遇见。警察:“这是你的车吗?” 答:“单位的。” 又问:“她是你老婆?” 答:“也是单位的。” 警察惊道:“啥单位?福利这么好!我们单位只发月饼!”

30、我以前不懂什么叫悲伤,以为哭得撕心裂肺最悲伤。后来我才晓得,悲伤就是你看着他的头像你还会笑,你还会温柔相待,你还会心思柔软,可是你心里比任何时候都明白,你再也不能同眼前这个人亲近半分了。

31、前几天,哥哥和嫂子吵了架。哥哥为了哄嫂子高兴,又是买她最喜欢的裙子,又是买她爱吃的烤鸭……不知真相的侄子,见我哥这么讨好嫂子,笑着说:爸,你这么讨好我妈,是不是春天到了,又到了交配的季节啦?

32、我一生气就往马桶里扔东西,今天我扔的是一个苹果 ,过后堵住了还是得找物业的来帮忙,反正我又不欠物业管理费,今天来通下水道的是一位小伙子,当他把苹果拿出来时问我:姐,这么大个苹果,你是……怎么拉出来的?

33、中学的时候,我同桌总爱在上课时睡觉。历史老师讲着:“慈禧跟前的红人李莲英……我赶紧推我同桌:点名点到你了。我同桌立马从睡梦中惊醒,急忙喊:到!从此,班上的同学见到我同桌都会毕恭毕敬的喊声:李公公吉祥!

34、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了,我们那个高兴啊,于是我非常激动的脱口而出,太棒了,孩子出生后我一定要做后妈,大家都安静了,我突然意识的说错了,赶紧改口,不对不对,我的意思是继母,其实我想说的是干妈。

35、人生的路,走走停停是一种闲适,你害怕的越多,那么困难就越多;什么都不怕的时候一切反而没那么难。这世界就是这样,当你把不敢去实现梦想的时候梦想会离你越来越远,当你勇敢地去追梦的时候,一切都会为你让道,尽情的追逐吧。

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