有内涵的搞笑文案
1、朋友说我丑，我笑了，你是没有照过镜子吗？
2、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
3、你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。
4、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
5、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
6、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
7、“快说些什么夸夸我。”“那个什么，女子无才便是德！”
8、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
10、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
11、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
12、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
13、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
14、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
15、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
16、蜈蚣说：“再网购就剁手！”后来就有了蚯蚓，而且还练就一身刀劈不死的技能。
17、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
18、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
19、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
20、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
21、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
22、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
23、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，仔细一看这竟然是一顶鸭舌（压蛇）帽！
24、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
25、男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
26、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
27、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
28、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
29、有的人是上身比较胖，但是下身比较瘦；有的人是下身比较胖，上身比较瘦；而我不一样，我属于上身下身都比较胖的那种！
30、缺女朋友缺到什么程度呢？这么告诉你们：如果她愿意给我绣东西，哪怕是绣个大乌龟，我都会认为她是在祝我长命百岁……
31、中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。
32、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
33、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
34、我：我现在有自己的门面，做着小生意，有你这么漂亮的老婆，还有哥们在政府当官，现在也算是成功人士了吧？老婆：确实，当年武大郎也是这么想的。
35、我想找一个漂亮的女朋友，而且必须漂亮。我朋友跟我说：你要求这么高，怎么可能找到。我一脸无奈的回到：兄弟，想当年也没要求这么多，可还是没找到啊！
36、昨天买衣服，老板说389。我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！
37、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
有内涵的搞笑文案(2)
1、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
2、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。
3、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
4、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
5、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
6、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
7、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
8、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
9、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
10、地球上有大概7000000000人，你知道此时此刻有多少人在想你吗？答案是0。
11、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
12、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
13、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
14、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
15、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
16、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
17、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
18、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
19、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！
20、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
21、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
22、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，她怎么可以这样！
23、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
24、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
25、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
26、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
27、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
28、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
29、初中的时候追她，她理都不理，大学的时候追她，她很清高，刚出社会追她，她说等几年，现在我在一家公司当副总，她刚才打电话说为什么我放弃了她。
30、昨天发了一个动态：长得帅的，踢毽子都是那么酷！结果，没一会儿，就收到了好友的点评：就你这样的，哪里酷了，告诉你，你就是打高尔夫，那都像是在铲屎！
31、穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
32、媳妇跟我说：搓衣板在家里代表的不是刑具，而是礼器，它代表的是统治者的威严。它就像是开封府的狗头铡，不会真的用来行刑，但是我保留你跪搓衣板的权力！（我有点懵！）
33、想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫，就问了下宠物大夫。大夫说：这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？
34、班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！”
35、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
36、老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！
37、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”