戳中你笑点的搞笑文案
1、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
2、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
3、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
4、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
5、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
6、活着的时候开心点、因为我们会死很久。
7、等我有了钱我就买个小鬼让他给我推磨。
8、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
9、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
10、青春的时候就应该努力去奔跑，只是为了能华丽跌倒。
11、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
12、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
13、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！文案大全 WEnANdaQuAn.CoM
14、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
15、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
16、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
17、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
18、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
19、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见***”。
20、我在乎你的时候，把你放在手心怕掉了，含在嘴里怕化了。不在乎你的时候，放在手心烫手，含在嘴里硌牙。
21、你以为你很忧伤，其实你是没睡爽，你以为你很暴躁，其实你是没吃饱，你以为你很多愁善感，其实你是太闲。
22、男友天然呆，不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。
23、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
24、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
25、我一直想要成为一个更好的人，更上进，更发愤，更聪明，更努力，更有志气，更能吃苦，更坚忍不拔，也更健康和苗条；可是，每次吃饱肚子我都很想睡觉，然后跟自己说：我等到明天再成为一个更好的人。
26、早上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你今天一整天的心情，中午不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭，晚上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定你能不能睡得着，结论：不要找喜欢的人聊天。
戳中你笑点的搞笑文案(二)
1、别人都说我长得丑，我只是帅的很低调。
2、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
3、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
4、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
5、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
6、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
7、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
8、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
9、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
10、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
11、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
12、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
13、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得很充实了。
14、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
15、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
16、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将会变成一条裤衩。别人放什么屁，你都得接着。
17、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
18、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
19、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
20、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
21、“如果我和***同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
22、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
23、不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男人，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
24、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
25、爱你的人，忙完手头要紧的事，马上就会联系你，生怕冷落了你，不爱你的人，忙着忙着就消失了，睡着睡着就去世了，吃着吃着就死在饭桌上了。
26、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
戳中你笑点的搞笑文案(三)
1、大喜大悲看清自己。大起大落看清朋友。
2、晚餐后陪伴你散步，听听你心中的倾诉。
3、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
4、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
5、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
6、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
7、你很有骨气，你很有想法，而且你不甘平庸，但是，你懒啊。
8、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
9、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
10、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
11、其实比起真相，人们更愿意相信谣言，所以解释太败兴，不如酷一点。
12、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
13、其实宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅。
14、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
15、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
16、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
17、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
18、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
19、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
20、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
21、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
22、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中，那天是她的八十大寿。
23、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
24、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
25、年前出去吃饭、购物基本都是付现金。三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡。而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0！
26、老师上课提问问题：小红诗圣是谁。小红回答道：杜甫。老师接着问：小宇诗仙是谁。小宇回答道：李白。老师又问：小明诗王是谁。小明回答道：辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了，小声地嘀咕道：难道是谢逊。