很有意思的经典笑话
1、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
2、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
3、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
4、你们那种会显示40kg的体重秤是哪里买的呀？我也想要。
5、放假攻略：上午睡觉，下午睡觉，中午睡觉，夜里玩手机。
6、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
7、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
8、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
9、“如何优雅地叫一个人滚？”“世界这么大，你怎么不去看看！”
10、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟！我都是用纸。”
11、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
13、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
14、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
15、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
16、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
19、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
20、穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷鬼！
21、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
22、“我每天都吃很多核桃，我是不是越来越聪明了？”“你的核桃是用门缝夹开的吗？”“你怎么知道？”
23、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
24、为什么说学武不管用，你武功再高，也不可能隔着屏幕把我打死，不如和我学抬杠 我隔着屏幕就可以把你气死。
25、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
26、今天太开心了，省了800块钱，昨天电动车电瓶被偷了，本来今天想买个电瓶装上，现在不用了，刚刚电动车也不见了。
27、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
28、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
29、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
30、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤地骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
31、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
32、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
33、天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
34、少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头大哭：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
35、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
36、其实，人活一世，做对的事情，比把事情做对更加重要。但你有没有发现，往往很多事情，都在跟我们作对！如果你看懂了，就说明你长大了，如果你没看懂，那就请你再看一遍。
37、妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
很有意思的经典笑话(2)
1、女孩子真的很在乎细节，比如在P图这方面。
2、有没有人喜欢干净的女孩子，我把钱花干净了。
3、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
4、你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
5、这个天气挺尬得，不开空调又热，开的话还得去买一台。
6、生活不止眼前的苟且，还有交不起的房租，和还不起的花呗。
7、下个月想出国玩几天，想请教一下去过的朋友你们的钱都哪来的？
8、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
10、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
11、想趁着假期好好调整一下作息，效果还不错，现在是标准的美国作息了。
12、“找不到对象就会长胖”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
13、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
14、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
15、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
16、渐渐地我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。
17、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
18、有人说，发现喜欢的人也喜欢自己，比中了一千万彩票还开心，对不起了，我好像更喜欢一千万。
19、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
20、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说”人丑就要多读书，人丑就要多上进。“
21、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
22、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
23、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
24、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
25、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
26、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
27、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
28、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
29、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
30、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？
31、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
32、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
33、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
34、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
35、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
36、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
37、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”