风趣幽默的文案
1、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
2、翘课就像怀孕，时间久了终究会被发现的。
3、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
4、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
5、男人是用来靠的，所以要可靠。女人是用来爱的，所以要可爱。
6、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
7、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
8、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
9、一个不久前结婚的男同学说：常在厨房混，哪能不切手。(深有体会啊！)
10、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
11、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
12、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
13、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
14、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
15、“为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片？”“因为他要向大家证明他还没有放弃治疗。”
16、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
17、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
18、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
19、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
20、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这月工资又白领……
21、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
22、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
23、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
24、看电视剧里女主角头靠在车窗上感觉好美好有意境，可是我靠上去咋感觉都快得脑震荡了呢，艾玛抖死我了。
25、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
26、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
27、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
28、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
29、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
30、次军事演习。一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田里站着衣衫破碎、满面漆黑、双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯得着用炮轰吗？
31、刚下班开着小电车回家，经过一个十字路口有警察叔叔在查车，我不敢过，开得很慢，然后我就看见警察叔叔打开喇叭对着我说，妹子我们不捉电车，你快走吧……都挡着后面的车了。
32、下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说：我又记错单子了，你吃了吧。 老板气愤的嘟哝说：你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了……
33、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“小子你谁呀欠揍呀！”
风趣幽默的文案(二)
1、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
3、最穷无非讨饭，不死终会出头。(加油吧！老铁。)
4、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
5、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
6、“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个，这个瓢足够大。
7、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
8、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
9、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候，我就会去照镜子。
10、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
11、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
12、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
13、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗。没错，这就是麻辣烫。
14、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
15、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
16、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
17、大家都说花钱很容易赚钱很难，那么问题来了，我花出去的钱到底是被谁赚走的？
18、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
19、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
20、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！
21、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨。(哎，好好努力吧！不努力这就是你的结局)
22、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
23、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
24、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
25、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
26、江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
27、上联：金沙江、嘉陵江、黑龙江，江江可投。下联：实验楼、教学楼、宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后。
28、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
29、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上嫦娥落到人间，可惜脸先着地了。
30、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。
31、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
32、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
33、女友称体重，发现体重又超标了，称上闷了半天没说话。我拿着她的负重沙袋在一旁小心翼翼的等指示，不敢多说一句话，生怕朝我发火。终究，我还是失算了，女友突然间冒出来一句：你给我死远一点，你的影子又多压了两斤秤……