调侃的搞笑文案
1、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
2、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
3、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
4、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
5、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
6、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
7、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
8、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。
9、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
10、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
11、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
12、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
13、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
14、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
15、人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。
16、今天在街上遇见了老同学，想不到他现在居然这么穷。只往我的碗里放了一块钱。
17、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
18、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
19、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
20、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
21、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
22、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
23、别再谈什么，在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
24、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
25、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
26、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
27、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
28、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。
29、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？
30、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？
31、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
32、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
33、刚才来大姨妈了，肚子疼得厉害！老妈给我冲红糖水，还让喝益母草，可是喝完后还是难受，我躺在沙发上翻来覆去地扭啊扭！老妈看见我这样子，心里不是滋味，说：给你喝地是益母草，又不是雄黄，咋还就要现原形似的！
34、学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，有天下了自习我拦住校花，我：你觉得我人品如何？ 校花：很好……我：做我女朋友吧？”校花：好。 我：你比较欣赏我哪一点？校花：哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？
调侃的搞笑文案(二)
1、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
2、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
3、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
4、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
5、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
6、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
7、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
8、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
9、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
10、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
11、知道为什么老公要养老婆吗？原来“丈夫”倒过来读就是“付账”！
12、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
13、树的四季像一个年轻人的经历：我开花了，我绿了，我枯了，我秃了。
14、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
15、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
16、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
17、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
18、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！”
21、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
22、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
23、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
24、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
25、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
26、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
27、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
28、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
29、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
30、和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：爸！你为什么要喝这么多酒！父亲深深的吸了一口烟，忧郁地说：麻醉了全身，挨***打时不会那么疼。
31、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！
32、老公……快搂着我……外面刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”你TM 快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就TM 你长这样子，人家顶风也得给我送回来！
33、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：谁让你长得那么丑……
34、前天与爸爸聊天，我：爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是官二代，富二代了。爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代，官二代了。我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？爸：你是真TM 的随根啊！我当时就是那么想的……