逗趣幽默的搞笑文案
1、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来
2、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
3、医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。
4、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
5、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
6、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
7、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
8、以前觉得靠关系的人，一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
9、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那特码是命！
10、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
11、漫长的求学生涯，总有那么一天，一个人做错作业了，全班人都做错了。
12、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
13、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
14、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。
15、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
16、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
17、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
18、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
19、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。
20、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
21、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
22、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
23、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
24、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
25、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
26、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
27、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我也宠辱不惊。
28、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？ 老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。
29、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
30、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
31、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
32、今天经理说：“你的工作狗挂个饼子都能干，为什么你就干不好！”下午哥们儿去市场买了个饼子，和一封辞职信一并扔在经理桌子上，留下一句话：你找个狗给你干活儿吧，饼子我替你准备好了。
33、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。
34、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明……
逗趣幽默的搞笑文案(二)
1、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
2、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
3、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
4、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
5、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
6、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
7、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
8、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
9、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
10、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
11、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
12、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
13、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？
14、比你优秀的人还在努力，那你还努力干什么。努力不一定成功，不努力一定会舒服。
15、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
16、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
17、不要拿输在起跑线说事，有的人是开车，有的是跑车，有的人是私人飞机，而你，真的是跑。
18、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
19、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
20、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
21、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
22、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
23、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
24、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
25、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
26、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
27、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
28、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
29、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
30、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
31、今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来……
32、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
33、小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。
34、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇地问“为什么他们吃得那么慢？”男友“咱们是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”我……