抖音经典文案笑话
1、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
2、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。
3、想鄙视我的人，请先去叫号，轮到你的时候再来鄙视。
4、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
5、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。”
6、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
7、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
8、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
9、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
10、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
11、小时候，大家都是祖国的花朵。只不过，长大后有人变成了奇葩！
12、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
13、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手”“好恶心啊，我都是用纸的。”
14、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
15、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
16、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
17、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
18、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
19、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
20、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
21、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
22、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
23、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
24、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
25、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
26、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
27、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
28、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
29、对男女在餐厅用餐。女：“你到底打算跟我结婚吗？”男的沉默不语。女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这儿找个人嫁了！”过了一会儿，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
30、我很委屈地问女神：喜欢你有错吗？女神：没有！我：那向你告白有错吗？女神：没有！我：那我到你工作的地方摆满心形蜡烛，想给你来个浪漫的告白，怎么就不行了？女神：我在加油站工作，你想炸死我吗？
31、今天下班坐公交回家，由于车摇晃的厉害，一大叔不小心碰到一女的胸部，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪摸啊，给老头骂的一踏糊涂，一会儿大叔缓过来了，回了句：你去照照镜子就知道我不是故意的了……
32、“妈，你要抱孙子啦！”我兴奋地跟妈妈说着。她一脸惊讶地说：“啥？”。我拉着她的手摸着我的肚子说：你听，他动了，他踢我了。”结果老妈啪一巴掌打我脸上说：你特么饿了就直说。我警告你下次在穿女人的衣服老娘就把你腿打折 ！
抖音经典文案笑话(二)
1、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
2、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
3、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
4、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
5、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
6、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
7、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
8、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
9、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
10、最痛苦不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
11、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
12、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
13、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
14、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
15、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
16、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
17、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
18、为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练七分靠吃，还有九十分是天生的。
19、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
20、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
21、你这病很严重；2、但是还能治；3、不过需要很多钱。--医生的三句话，能让你感受到人生的波澜起伏。
22、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看。
23、人生不是用来讨好别人的，而是用来善待自己的。对于生活上的一些***，我们要勇敢说，我拒绝为你的不要脸买单。
24、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。
25、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
26、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
27、65532;员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？***啊！
28、有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
29、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
30、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
31、下午，接孩子的时候，在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐。他身边还带着一个三四岁的小朋友。我心生怜悯，于是拿出10块钱，准备给他们。我问孩子你爸爸的眼什么时候瞎的啊？小朋友笑了笑，说天天早上七点半，到点眼就瞎了！
32、人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年35岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”