乐不可支的搞笑文案
1、我就两样不行，这也不行，那也不行。
2、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
3、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
4、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
5、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
6、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那二货也是这样想的。
7、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
8、承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部分的情况却两败俱伤。
9、说实话，我不是那种落井下石的人，因为我选的石头比较大，能直接把井口封死！
10、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。文案网 WenANdAquAN.COM
11、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来不是要表白，就是想打你了。
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
14、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
15、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
16、年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起。五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
17、谁说装B会遭雷劈的，我才不会相信呢。这么多年过去了，我的周围也没见到过电闪雷鸣啊！
18、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
19、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
20、我找女神借钱，她没说借，也没说不借，只是告诉我他老公没在家……真是气死我了，借不借倒是明说呀！
21、我没钱，但是不要叫我穷人，叫我价格敏感型消费者；我很胖，但是也不要叫我胖子，请叫我脂肪排列蓬松型人类！
22、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
23、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
24、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
25、并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。
26、“假如你女朋友病了，等着你去照顾，但是王者荣耀刚开了一把排位晋级赛，这个时候你选哪个？”“选韩信吧，我韩信贼6！
27、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
乐不可支的搞笑文案(二)
1、不要和我比懒，我懒得和你比。
2、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
4、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
5、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
6、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！
7、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
8、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
9、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
12、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
13、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
14、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
15、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
16、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气无语！
17、你总是这么努力，每天忍受许多寂寞与折磨，受尽委屈，但我们也没觉得你多优秀。
18、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
19、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
20、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
21、女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
22、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人。对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
23、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
24、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿滴，要捧着，不能晃。
25、我理论上有两种笑容，：露齿而笑，猥琐；2、咧嘴大笑，非常猥琐。不知道别人说我的笑容极度猥琐的理论是哪来的。
26、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
27、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止，我满不在乎的微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你TM打我儿子干啥！”
乐不可支的搞笑文案(三)
1、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
2、长青春痘没啥，那是你可爱得冒泡。
3、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
4、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
5、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
6、我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。
7、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
8、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
9、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国母亲的热爱。
10、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
11、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
12、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
13、我这个人优点太多了，做任何事情就这两方面不行，这也不行，那也不行。
14、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
15、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法，那就是以其人之道还治其人之身。
16、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
17、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
18、如果过年你再管不住那张破嘴，也不减肥，你将有个特别洋气的英文名：肥德·圆不隆冬。
19、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
20、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
21、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
22、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
23、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
24、有人告诉我，贫穷限制了我的想象力。我一琢磨，感觉不对呀，我想出来那么多省钱的方法，怎么能说我的想象力被限制了呢？
25、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
26、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。