很俏皮的搞笑文案
1、天生我材必有用，一直不知怎么用。
2、避孕的效果：不成功，便成“人”。
3、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
5、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
6、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
7、我妈说不要交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
8、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
9、我们要向前看，不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是好的。
10、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
11、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
12、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
13、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
14、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
15、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
16、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
17、“你最拿手的菜竟然是煮方便面，简直是太可笑了。”“那你呢？”“烧开水！”
18、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
19、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。来源 WENANdAqUAn.com
20、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
21、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
22、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
23、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说：“闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”
24、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
25、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
26、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
27、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。
28、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。
29、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
30、吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！
31、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
32、和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。
33、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
34、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
35、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
36、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
很俏皮的搞笑文案(2)
1、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
2、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
3、可以不好好学习，但绝不能不好好复习。
4、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
5、上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。
6、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
7、谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打的可棒了。
8、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
9、高考的迷人之处，不是在于如愿以偿，而是阴差阳错。
10、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
11、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
12、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
13、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
14、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
15、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
16、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
17、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
18、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
19、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
20、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
21、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
22、发现了吗？每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。
23、不要动不动就和男生生气，这样他会烦的，不喜欢的毒死就好了，多简单的事。
24、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
25、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
26、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了，不要在公众场合叫我妈妈！”
27、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
28、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
29、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
30、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
31、物理课上，老师问：“酒精和水兑到一块，发现体积变小，这说明什么？”突然有个同学回答：“卖假酒的奸商也有失算的时候！”
32、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
33、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
34、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
35、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的，你总有一个要遇上。
36、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”