最能解闷的经典搞笑文案
1、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
2、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
3、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
4、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
5、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
6、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
7、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
8、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
9、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
10、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
11、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
12、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
13、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
14、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
15、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。
16、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
17、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
18、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
19、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
20、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
21、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
22、我一直在幻想的一个场景就是：我跟一个富二代好上了，***来找我，把一张支票扔在我面前。“给你五百万，离开我儿子！”“好的阿姨！”
23、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
24、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
25、现在孩子是不是都倒着长了。小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了，宝宝生气了？”
26、抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我都懒得看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了，这年头1分钱都来之不易啊。
最能解闷的经典搞笑文案(2)
1、不要让我看见你，不然见一次喜欢一次。
2、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
3、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
4、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
5、你露出半个屁股不代表你性感， 只能说明你内裤买小了。
6、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
7、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
8、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
9、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
10、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
11、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝！
12、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
13、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。
14、为什么越来越多的人把朋友圈设置为“仅三天可见”，因为朋友圈和朋友早就没啥关系了。
15、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着；2、分享劲爆八卦；3、一致认为某个男的特别渣。
16、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
17、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
18、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
19、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
20、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
21、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
22、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
23、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
24、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
25、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
26、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
最能解闷的经典搞笑文案(3)
1、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
2、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
3、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
4、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
5、真羡慕那些腿短的人啊，天冷的时候被子至少还能盖住脚。
6、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
7、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
8、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
9、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
10、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝可乐也痛。
11、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
12、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
13、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
14、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
15、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
16、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
17、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
18、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
19、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
20、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个傻瓜怎么还没死。
21、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
22、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
23、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
24、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
25、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。
26、小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。