笑到肚子疼的搞笑文案
1、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
2、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
3、你有什么困难尽管跟我说，反正我又帮不了你。
4、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
5、像我这种比农夫山泉还甜的小可爱，已经不多了。
6、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
7、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
8、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
9、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
10、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
11、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
12、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
13、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
14、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
15、情侣吵架，女：“你哪都比不上别人！”男：“对，尤其是女朋友！”
16、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
17、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
18、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
19、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
20、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
21、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
22、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
23、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。
24、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
25、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
26、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
27、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
28、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
29、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
30、一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！
31、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
32、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
33、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
34、老婆花三千块钱买了个包，我说：“怎么又买包了，不是刚买过吗？”她说：“我用红包买的，今天不用就过期了！”“哦，多少钱红包啊？”“两块八呢！”
35、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。
36、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
37、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
笑到肚子疼的搞笑文案(二)
1、别把恋爱当做游戏，不然我开挂虐死你。
2、今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。
3、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
4、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
5、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
6、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。
7、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
8、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
9、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
10、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
11、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
12、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
13、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
14、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。
15、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
16、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
17、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
18、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
19、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
20、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
21、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
22、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
23、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
24、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
25、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
26、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
27、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦，以后不用读书啦！”
28、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
29、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就可以不用还钱了。
30、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
31、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
32、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
33、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
34、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
35、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
36、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
37、我现在二十多岁，千万存款，两辆跑车，北京三环内两套房产，每年一半的时间在国外旅游。所有的这一切我没有靠父母，没有靠朋友也没傍大款，全都是靠我自己一个人想象出来的。