最搞笑最幽默的搞笑文案
1、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
2、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
3、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
4、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
5、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
6、女朋友在微 信上说要跟我分手，理由居然是我打的字太丑了！
7、幸亏当局者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
8、白雪公主诠释了，七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。
9、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
10、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
11、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，反正我只能转换成食欲。
12、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
13、”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“”你想表达什么？“”我帅死了“。
14、我能想到最浪漫的事就是和男朋友一起吃吃吃，然后他付钱，他付钱，他付钱。
15、兄弟遛狗有一套，他站广场这头，他老婆站广场那头，俩人不动，差点把狗累死。
16、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。
17、今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。
18、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
19、有时候，你看我一脸平和的坐在那里，其实内心我正揪着你的领子，暴打你的狗头。
20、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
21、以前我王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。
22、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
23、有女朋友的男生注意了，你女朋友经常在微 博里转发抽奖很可能不是在碰运气，而是转给你看。
24、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
25、现在的手机太金贵，以至于摔倒听到“喀嚓”一声，首先担心的手机屏幕裂了，而不是骨头裂了。
26、今天遇上了塞车，开在我前面的小货车载着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。
27、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
28、有些人感慨：自己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
29、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
30、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
31、你喜欢游戏打的好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
32、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
33、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
34、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
35、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
36、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
最搞笑最幽默的搞笑文案(2)
1、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
2、爱笑的女生运气不会太差，那是因为运气差的根本笑不出来。
3、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
4、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
5、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
6、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
7、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
8、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
9、念了十几年的书，最近好好思考了一下，发现还是幼儿园比较好混啊！
10、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
11、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
12、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
13、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
14、现在跟许久不见的老同学聊天都小心翼翼的，生怕哪句话说错了他就找我借钱。
15、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
16、老爸从小都让我以德服人，我问老爸为什么，老爸说：“因为我知道你打不过人家。”
17、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
18、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
19、在狗狗界里有个传说，当阿拉斯加、萨摩耶、哈士奇雪橇三傻聚集在一起，就能召唤拆房神龙。
20、别人的脸：脸。你的脸：脸plus。别人的胸：胸。你的胸：胸mini。别人的腿：腿5s。你的腿：腿4。
21、六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个。结果…我妈用这棒子打我五六年。
22、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
23、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
24、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
25、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
26、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
27、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
28、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到。
29、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
30、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
31、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
32、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
33、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死四年，我平衡。
34、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
35、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
36、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛哭流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：“有人花大价钱让我取你狗命。”