幽默俏皮的搞笑文案
1、小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床。
2、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
3、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
4、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
5、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
6、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
7、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
8、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
9、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
10、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
11、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
12、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
13、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
14、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
15、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
16、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，丑的人就一个词：踏实。
17、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
19、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
20、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
21、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
22、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
23、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
24、话说孙悟空买了一台iphone，天天打电话骚扰唐僧。这天又打了，刚放到耳边，突然摔到地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！
25、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
26、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
幽默俏皮的搞笑文案(2)
1、你知道你是什么鱼吗？多余。
2、本人口味儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
3、优秀的人普遍单身，别问我为什么，优秀任性。
4、别在我面前装蒜，你在我眼里最多算一抹葱花。
5、过了立夏，大家就不用买包了，因为蚊子都上线了。
6、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
7、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
8、我真的是不放心别人照顾你，万一他们比我照顾的好可怎么办。
9、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
10、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
11、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
14、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
15、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
16、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
17、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，我才安然入睡！
18、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
19、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
20、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
21、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
22、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
23、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆跟隔壁的邻居告诉我的！
24、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，突然发现，我一天啥都没干，净忙着自杀了！
25、对夫妻，男方姓钱，女方姓许，媳妇怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
26、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
幽默俏皮的搞笑文案(3)
1、别问老子哪路人，孤家寡人。
2、给你脸是客气，不给你脸是道理。
3、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
4、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
5、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
6、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
7、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
8、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
9、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了。
10、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
11、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
12、我的名字叫“厉”，不知道为什么，最近总有人找我报仇，说我害了他的哥！
13、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
14、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
15、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
16、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了……
17、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
18、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。
19、跟人说冬天东北的铁皮是甜的，总有人不信，还觉得这里面一定有什么猫腻，但就是忍不住要亲口尝一下。
20、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
21、我曾在40多度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
22、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
23、对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：前戏也太长了吧，怎么还不脱呀？我们都坐过很多站了！
24、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。