无比有趣的空间皮文案
1、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
2、想我你就来找我，让我打喷嚏算什么本事？
3、笑就是笑，不笑就是不笑，微笑什么意思？
4、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
5、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
6、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。
7、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
8、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
9、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
10、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧！至少她亲别人的时候，你还有参与感。
11、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
12、在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起初中时的自己，那时也这样看着别人手牵手。
13、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。( WEnaNdaqUAN.coM 编辑 )
14、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
15、一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。如果不学习，孙子的作业做不出来，会被嫌弃的！
16、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
17、心灵鸡汤真的很好喝吗？喝完真的有用吗？想多了，就知道，这鸡汤都是人家成功人士吃完心灵鸡腿剩下的！
18、“孩子，你应该振作起来，为什么要自卑和自闭呢？其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。
19、你的开心可以让喜欢你的人也开心，还可以让不爽你的人不开心，这样一想你的开心太值钱了，所以，你要多开心喔。
20、甲：你年薪多少？乙：万。甲：一个月竟然有一万啊。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
21、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我觉得我的人生就是个悲剧！
22、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
23、下班以后跟同事去K歌，唱了一会我也是累了。心想放个屁缓解疲劳，再说包厢那么吵大胆放也没人听到。就是不知哪个杀千刀的把话筒放在我屁股旁边了。
24、对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”
25、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
26、小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！ ”小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。”
27、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”“师傅，弟子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”
28、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。
无比有趣的空间皮文案(二)
1、塞翁失马焉知非福，但那只是塞翁又不是你。
2、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
3、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
4、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
5、我过着一种不正确的生活。我什么也不做，并且睡得很晚。
6、经历过一番苦难之后，别人是苦尽甘来，而你是苦竟刚来。
7、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
8、人的一生，三分天注定七分靠打拼，剩下下的九十分靠父母。
9、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
10、作为减肥人士，小说里“夹了一筷子菜到她碗里”这种句子也能把我看饿。
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
12、有的家长教育孩子，没有科学方法，但是很规律，完全靠手感……比如我爸！
13、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
14、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
15、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
16、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
17、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好。
18、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
19、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
20、人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。后来才知道是演“售货员甲”。
21、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
22、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。”
23、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，因为无法讨厌一个有眼光的人。
24、某宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是还有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩。
25、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”“是么？那你告诉我，你以前是干啥的？”“布道啊！ ”“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”
26、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。
27、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！ ”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。
28、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”
无比有趣的空间皮文案(三)
1、新鲜感一过我就被你转手丢弃。
2、想要打起精神，却一不小心把他打死了。
3、行缺啥都别信太多，命里缺谁也不能缺我。
4、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
5、不管黑猫白猫，半夜不跳到你身上的都是好猫。
6、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
7、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
8、不知道各位都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
9、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
10、所谓进退两难，就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
11、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
12、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
13、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
14、有句话说得好，“舍得为你花钱”才是表达感情最真诚的方式，其它都是套路。
15、“今天吃什么？”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈的说
16、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
17、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
18、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
19、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
20、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
21、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
22、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
23、白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩…”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”
24、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
25、部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”
26、东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上......后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。
27、陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。
28、除了没人疼，浑身上下哪都疼！谁借我1500元，让我出去玩一天。分期还款15年，每年一百，每月8块三、每日2毛七、我天天给你发红包，上午1毛三、下午1毛四、每天都是一生一世，天天让你有惊喜，每天有联系，这样我们十五年不离不弃，你说可好？