微信上超火的搞笑文案
1、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
2、你以后只要负责貌美如花，而我负责插花。
3、早睡早起的都是上班狗，有钱人都会赖床。
4、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。
5、“我在寻找丢失的记忆”“说人话！”“我在复习”。
6、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
7、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
8、我最爱吃鱼了，不过要是炖鱼的时候不放刺，那就太完美了！
9、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
10、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们实在是太惨了，真的太惨了。
11、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
12、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
13、你放心，我会给你一个合理的交代的，如果还不行，我再给你一瓶胶水。
14、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
15、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
16、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
17、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
18、没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比淫荡，但我不后悔认识你们。
19、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。
20、“你等着我一定要你好看！”“阿！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看吧！”
21、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
22、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
23、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
24、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
25、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
26、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
27、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
28、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
29、间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
30、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
31、“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”
32、我的梦想就是考上表演系，学表演不重要，重要的是拍照，见谁拍谁，万一以后谁火了，我还可以卖照片！
33、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
34、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
35、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
36、“哥们，你不知道，我这条命都是你嫂子给的。”“是吗？”“是啊，当时我俩在游泳池里游泳，我差点溺水，感觉快要死的时候，你嫂子从泳池里爬了出去，水位就降下去了！”
37、大学时去校医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：“咱们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了”…我在旁边憋的，彻底内伤。
微信上超火的搞笑文案(2)
1、我以为我颓废，原来我报废了！
2、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
3、生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
4、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
5、熬夜是青春痘之母，大家都是伤不起的人。
6、脾气这东西发出去是本能，收回来是本事。
7、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。
8、我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。
9、同样是腰间盘，为什么你们一个个都这么突出。
10、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
11、就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。
12、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
13、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
14、别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。
15、你现在不喜欢我，下辈子我一定长成你喜欢的人样子，不喜欢你。
16、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
17、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
18、人能幸福到什么程度还不知道，人能不幸福到什么程度，却缕缕刷新。
19、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。
20、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
21、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了享受快乐的时候了：面对疾风吧！
22、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
23、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！
24、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。
25、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
26、浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。
27、“我觉得杨颖和Angelababy长得好像！”“是啊，而且我觉得陈奕迅和Eason也长得好像！”
28、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
29、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
30、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
31、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
32、某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城啊，长城……真***的长！”
33、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
34、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
35、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
36、“你是小明？”“是的，校长！”“你看，我记性最好，从来不会忘记我以前的学生。小明，你现在在哪上班呢？”“在你手下当副校长！”
37、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！