好笑又好玩的搞笑文案
1、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
2、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
3、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
4、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
5、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
6、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
7、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
8、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
9、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
10、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
11、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
12、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
13、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
14、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
15、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
16、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
17、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
18、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
19、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
20、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
21、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
22、喜欢小动物吗？“我：当然喜欢。”喜欢到什么程度？“我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
23、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
24、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
25、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。
26、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是，追你的那些都是禽兽啊！”
27、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
28、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
29、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
30、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
31、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
32、买了两个冰淇淋，一边吃一边递给老婆：“今天第二杯半价哦！”老婆抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？”
33、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：”幸亏你碰到我了！“”嗯嗯，万分感谢！“他接着说：”这要是碰到别人兴许就还你了！“
34、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
35、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
36、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：”你帅吗？“我说：”我不帅！“回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
37、岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
好笑又好玩的搞笑文案(2)
1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
2、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
3、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
4、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
5、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
6、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
7、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
8、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
10、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
11、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
12、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
13、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
14、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
15、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
16、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
17、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
20、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
21、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
22、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
23、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
24、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
25、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
26、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
27、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
28、考试前一个月，我的签名是”事在人为“；考前一周，改为”一切随缘“；考试结束后，签名为”重在参与“。
29、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
30、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
31、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
32、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！都是我来扫。
33、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
34、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
35、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
36、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
37、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”