能笑死人的搞笑文案
1、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
2、遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。
3、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
4、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。
5、有些东西失去了，比拥有更让我们刻骨铭心。
6、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
7、如今，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
8、上课睡觉觉，下课砰砰跳，放学老班办公室喝茶死翘翘。
9、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
10、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
11、在这个世界上，没有人值得我哭，因为值得我哭的人，不会让我哭。
12、用金钱换来的爱情是一种交易，但没有金钱的爱情也是万万不能的。
13、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
14、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
15、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
16、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
17、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她……
18、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
19、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
20、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的？你俩，嘿嘿嘿嘿！
21、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
22、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
23、各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。
24、听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”“等你真的老了，就不怕老了。”“因为那时淡定了吗？”“不，因为你那时就变成怕死了。”
25、小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。”结果这孩子说：“把我打哭了你还得哄我，要不我现在就哭吧，你直接哄我就行了。”
26、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
27、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
28、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
能笑死人的搞笑文案(2)
1、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
2、现在的努力，是为了小时候吹过的牛。
3、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
4、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
5、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
6、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。
7、有些人不一定很好，很帅，很温柔，却还令你牵挂。
8、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
9、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
11、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
12、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
13、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
14、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
15、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
16、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
17、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
18、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
19、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
20、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。
21、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。”
22、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快，快，我不行了，快给我打回去！
23、儿子六岁了，今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”我无语了！
24、去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定的说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”
25、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的……然后外甥又被一顿海扁！
26、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说:辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
27、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
28、快递名字写的“皇上”，快递小哥打电话：“皇上，麻烦下楼取一下快递！”我得意的下楼了，快递小哥又问我：“取谁的快递？”我说：“皇上的。”他把快递给我：“公公拿好！”
能笑死人的搞笑文案(3)
1、姐从来不抄袭，但没说不复制。
2、现在锇给旳或许并罘是迩要旳。
3、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
4、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
5、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
6、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
7、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
9、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
11、对于学渣来说，最幸福的事莫过于趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
12、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
13、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
14、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
15、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
16、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
17、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
18、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
19、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
20、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
21、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”
22、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
23、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
24、我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
25、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
26、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……