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1、小蚊子哭着回到家中，妈妈问：怎么啦？小蚊子说：爸爸死啦！蚊妈妈说：他不是带你去看演出了吗，怎么回这样啊？小蚊子说：看了，可是观众一鼓掌，爸爸没躲开…
2、一天牛兄弟俩在吃草，牛弟：你那边的草是什么味道？牛哥：草莓味。牛弟：真的？我也要吃。尝后牛弟说：根本没味道。牛哥：对啊，草没味。
3、父亲跟老师谈论自己的儿子：请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，考试总是不及格。历史老师回答道：历史在重演！
4、新学期大家都许了个愿望。甲：我愿意每门功课都考100分！乙：我愿意每次考试都能拿满分！丙：我愿意每次考试都和他俩挨着坐。
5、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！
6、父亲：小孩子不应该撒谎，我像你这么大的时候，从来没撒过谎！孩子很认真的问：那你是从多大开始撒谎的呢？
7、爸爸：儿子，醒醒，该起床做事了！儿子：好的，我起床要做的第一件事就是……爸爸：是什么？儿子：睡个回笼觉！
8、ldquo;我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水！”一房客对房东说。“真有意思，你就交那么点房费，还想天天漏啤久不成！”房东不耐烦的回答。
9、小学生日记一篇：放假后第一天，今天我和爸爸妈妈一起去公园玩了，非常高兴。第二天，想到去公园玩过了，我非常高兴。第三天，想到前天去公园玩过了，非常高兴。祝天天快乐！
10、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”
11、ldquo;警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚喝醉久，拿棍子打蚊子却打在我老婆头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
12、乔抱怨：邮局效率太低，我写的情书送到女友那里时，她都结婚1年了！约翰：你比我强！女友收到我写的情书后，竟然丢下外孙跑来跟我约会…
13、公牛对母牛说：你可把我害惨了！母牛说：咋滴啦？公牛说：昨天你请假，主人又喝醉了，把我当成你，非要挤奶，最后，命根子差点儿被他挤烂了…
14、老鼠打电话给猫说：哈喽啊，饭已OK啦！下来密西吧！猫趴在鼠洞前伸出爪子想把老鼠掏出来，吭哧，吭哧掏了一宿，第二天‘掏声依旧’
15、老王很怕妻子，因偷吃两盒年糕被妻子骂，想不通去算命。先生：请问贵庚？老王：跪到三更。先生：不是，敢问年高几何？老王气愤说：不过才两盒年糕…
16、爸爸：儿子，走，跟爸爸一起去洗澡。儿子：我不能去。爸爸：为什么？儿子：明天是语文考试！爸爸：那跟洗澡有什么关系？儿子：我把生字全写肚皮上了。
17、老米对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是说我吗”？
18、爸爸：儿子，你的老师对你怎么样？儿子：他对我可小气了！爸爸：怎么说？儿子：每次考试他一分都不舍得给我！
19、老师给学生们讲哥伦布发现了北美洲，下课的时候，老师说：这一切都发生在500多年前。一个小男孩吃惊地说：老师的记忆力真好！
20、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。
21、爸爸：1斤苹果2元钱，买3斤要多少钱？儿子：您等一下……儿子：要6元钱！爸爸：真聪明，你怎么算的？儿子：我找买水果的老张头问了一下！
22、从前有个MM叫乔妮娜，和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星，当流星从天空划过时，他们就把这颗星命名为："乔妮娜沙德星’哈哈哈！
23、在气象台实习终于知道“明日降水概率为0.3”是怎么算出来的了。台长在办公室里找十个人问：“同意明天下雨的请举手。”结果三个人举起了手……
24、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着人造革。
25、老师：你儿子期末考试成绩全班最差。我认为最主要的原因是他总旷课。家长：不，您说得不对。我认为是考试监督太严格！
26、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
27、老王从不做家务，妻子生日那天，他对妻子说：今天你生日，不用洗碗了。妻子高兴地说：太好了！没想到老王又说：留着明天再洗吧！
28、位编辑对校对者说：“你可知道这份工作的重要兴。”校对者回答：“我知道，如果你出了错，就要我负责。”
29、男的和一女的闹分手，男的问女的：“你说我们的关系还有救吗？”女的回答说：“电话上的一个键！”男：“是重拨吗？”女：“不，是免提！”
30、学生；什么是酷？老师：比如男人像女人那样打扮，留长发。戴耳环。染指甲，就说这男人酷。学生：那女人怎么才叫酷？老师：留胡子。
31、一天，五岁的女儿问妈妈：人的皮会不会掉？妈妈想想说：会呀。只见，女儿边摸着受伤的手肘，边说：我的皮刚刚掉在马路上了，我怎么没看见呢？
32、人上公车，司机叫住他：“读卡啊”，他拿起一卡通，小声念到：“山城一卡通”，司机说：“到那边读”，他走到司机指的地方，大声念：“山城一卡通”。
33、幼儿园里有两个男孩在吵架，其中一个大嚷：我回去叫我爸爸大你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋！
34、日，一位朋友问肖军：“为什么你家的狗尾巴不是左右摇摆，而是上下摇摆？”肖军回答：“这完全是环境因素造成的，我家的住房太窄了。”
35、只饥饿的小狗捡到了一块儿馒头，它们商量来商量去，怎么都不能把它平均分配。经过激烈的思想斗争之后它们一致决定：扔了！
36、学生：老师，您找我有什么事吗？老师：你跟小红是亲兄妹吗？学生：不是。老师：那为什么这篇作文《我的爸爸》你跟她写的完全一样！
37、某大夫是专攻不孕症的妇科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！
38、精神病人对医生说：“我们都喜欢你，觉得你比以前的医生好多了。”医生：“谢谢，为什么呢？”病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
39、计划生育的一个当官的下乡考察，见到一位老农，问道：老乡，你知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓了下手憨厚的说；亲戚太熟，不好下手。
40、小胡平时做事丢三落四，当她第N次忘带钥匙时，恨铁不成钢的老公拍着她的头训道：“你脑袋咋长的？让驴踢啦？”小胡大叫：“别踢啦！”