朋友圈高智商幽默文案
1、和你分手，因为，你连牵手都不配！
2、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
3、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
4、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
6、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
8、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
9、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
10、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
11、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )
13、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
14、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
15、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
16、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
17、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
18、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
19、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
20、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
21、群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
22、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
23、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
24、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
25、友：你说那些没情人的单身狗到底是怎么过情人节的？我：照常过呗。友：这也太难了吧，如果是我，随便找一个，也不会让自己单独过情人节。我：你的意思是清明你家没死人，你也要现杀一个呗？
26、放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船”女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”
朋友圈高智商幽默文案(二)
1、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
2、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
3、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
4、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
5、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
6、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
7、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
8、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
9、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
10、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
11、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
12、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
13、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
14、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
15、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
16、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
17、如果不喝奶茶就能瘦下来，那我问你，为什么在奶茶被发明之前就有胖子？显然奶茶不是胖子存在的原因，大家放心喝吧！
18、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
19、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
20、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
21、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
22、A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：***也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。
23、媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了，还有藏在里面的200块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都特么摔出来啦。
24、上学时候很调皮，有一次上学忘带书包了，老师训斥我说：“上学不带书包，你干嘛来了！什么都不带！”我回道：“我也不是什么都没带，我带了一颗随时准备放学的心。”
25、第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
26、刚接一电话，张嘴就问：你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢？
朋友圈高智商幽默文案(三)
1、不是路不平，而是你不行。
2、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
3、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
4、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
6、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
7、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
8、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
9、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
10、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
11、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
12、你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。
13、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
14、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
15、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
16、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
17、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
18、两情侣在超市眉来眼去，拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈！”
19、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
20、今天同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊：那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。
21、有次在家清理卫生，在床下拾到5元，沙发底下拾到10元，从此我就每隔一段时间做次大清扫，总是有点收获，这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷的往床下放零钱！
22、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
23、兄弟去跟一女的相亲。回来后，我问他，那女的怎么样？兄弟说：那女的长得非常漂亮，就是牙太黄了！我问：有多黄？兄弟面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。
24、高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部......我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！