发朋友圈幽默逗趣的文案
1、打败我的不是天真，是天真热。
2、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
3、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
4、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
5、人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？
6、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
7、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
8、看到前面那个人了么？撞死他""不太好吧""不太好你还不***踩刹车？"
9、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
10、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
11、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
12、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
13、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
14、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
15、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
16、看见你那么难过我又什么都做不了，只好放下手机关上房门捂着被子开心地笑了出来。
17、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。
18、郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但山竹正不正经，我不知道
19、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
20、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
21、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
22、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
23、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
24、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
25、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
26、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
27、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
28、婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！
29、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
30、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
31、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
32、有人告诉你，世上百分之九十九的事都可以用钱解决，但是没告诉你，剩下的百分之一需要更多钱才可以解决。
33、女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
34、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
35、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“鬼才知道他们怎么会走到一起。”
36、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
发朋友圈幽默逗趣的文案(2)
1、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
2、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。
3、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
4、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
5、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
6、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
7、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
8、当所有人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调。
9、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
10、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
11、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
12、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
13、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
14、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
15、你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？
16、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
17、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
18、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
19、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
20、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
21、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
22、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
23、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
24、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
25、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
26、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
27、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
28、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
29、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
30、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
31、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
32、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
33、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
34、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
35、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？
36、小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”