1、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
2、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
3、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
4、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
5、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
6、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
7、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
8、你真是蚍蜉撼树，谈何易？
9、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！
10、原谅我光棍节、我只是个过客。
11、有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺…
12、卖萌需要注意什么事项？ ”“注意长相”
13、今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久？” 男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止！” 卧槽，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了！
14、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
15、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。
16、想有悟空的身材，却有八戒的胃口。
17、下学期写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字！
18、跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了
19、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
20、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
21、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
22、找情人的同时，别懈怠了老婆。
23、事都已经做了，就别说你错了
24、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
25、想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！
26、你是我未来的老公，我们能不熟么？
27、物换心不移，你是我今生唯一不变的永远！爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择！
28、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
29、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
30、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！
31、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
32、某女屌丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
33、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
34、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
35、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
36、时间是最好的老师，但遗憾的是—最后他把所有的学生都弄死了。
37、天苍苍野茫茫，用g死爹又死娘
38、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
39、走自己的路让别人打车去吧。
40、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
41、今天是六一儿童节、祝自己永远拥有一颗童心、天天乐呵呵！
42、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
43、爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
44、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
45、天塌下来你顶着，我垫着！
46、你知道我一直喜欢的人是谁吗？如果你不知道，请回头看我写的第一个字。
47、为什么家长只看分数？” “废话，你以为他们看得懂题目吗！？”
48、心中有所牵挂，生命才会坚强。
49、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。