1、他爱上了一个女孩，听别人说她喜欢lol厉害的男生，于是他苦练lol，一个月以后，他就把那个女孩忘的一干二净了。
2、你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
3、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。
4、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
5、最近看到一句话说：“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！
6、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
7、你最希望别人骂你什么？”“有钱了不起啊。”
8、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
9、理发师说给你换个发型试试看～我说行啊！换一种丑法儿而已……剪吧！
10、你长的外形不准，比例没打好。
11、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
12、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。***吧，死蚊子！
13、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
14、看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。
15、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
16、别说你开车不合格，你长得都违章了。
17、警察蜀黍原谅我，我以为对面没人呢，天太黑了！
18、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
19、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
20、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
21、做梦，彩票中了五百万！不过让媳妇拿跑消失了，我哭醒了，还好，彩票还在，不过一分钱也没中，还好，媳妇还在。
22、六神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。
23、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
24、咱别丢人了，可以吗？我真为你感到自卑。
25、我是个很传统的人，一直支持三妻四妾。
26、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
27、别跟哥装逼，哥眼里没你。
28、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊;“老板，换机子！”
29、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
30、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
31、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
32、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
33、一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。
34、如果你愿意和我生活，我愿把自己的嫁妆送到你家去。
35、大妈你要是这么说话的话，那我们以后还要不要一起玩耍了呢？
36、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
37、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
38、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
39、在这个年纪爱你，不因为你有房，也不因为你有车。只是那天阳光很好，你穿了一件我爱的衬衫是阿曼尼的。
40、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？
41、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
42、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
43、别跟我谈人生，你都不是人生的。
44、很多男生嘲笑女生女汉子，女神经，真不知道有什么好嘲笑的，看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你！
45、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。
46、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
47、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
48、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
49、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
50、长的很科幻，长的很抽象！