让朋友圈热闹起来的经典搞笑文案
1、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
2、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
3、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
4、上天给你我很多变胖的机会，我都成功……抓住了。
5、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
6、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
7、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
8、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身！
9、最近老听到神秘的叮当声，经走进科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。
10、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了！
11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
12、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
13、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
14、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的我。
15、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
16、去野炊，有人带铲子，有人带碗筷，还有人带各种食物，但最后大家都饿肚子，因为没人愿意背锅。
17、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
18、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
19、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
20、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！
21、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
22、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
23、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”
24、对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
25、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。
26、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼......这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼......
让朋友圈热闹起来的经典搞笑文案(二)
1、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难。
2、我发誓再也不熬夜了，如果我再熬夜，就当这句话我没说。
3、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
5、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
6、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
7、我的手不小心划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。
8、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
9、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
10、世界上有个***，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
11、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
12、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
13、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
14、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
15、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
16、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
17、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
18、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
19、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
20、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
21、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
22、有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱治疗，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产。
23、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
24、儿子：爸爸，给我讲个故事吧。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好吧。在宋朝的时候，有一只青蛙。
25、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
26、我的朋友好像都是网上的那些人，现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我，万一有一天网络消失了，你该怎么办？那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命，就是保护互联网，不让它消失。
让朋友圈热闹起来的经典搞笑文案(三)
1、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
2、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
3、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
4、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
5、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
6、我的回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。
7、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。
8、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你，过了这个村，我在下个村等你。
9、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
10、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
11、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
12、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
13、不要闷着头默默使劲干，你的使劲在必要的时候记得刻意让老板看见，不然都等于白干。
14、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
15、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
16、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
17、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
18、爱情就像一双袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。
19、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
20、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
21、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
22、前几天跟老婆打架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：喂，你家的猫手机忘拿了。
23、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务能给你多发点钱么？”
24、我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣。”