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让朋友圈热闹起来的经典搞笑文案

2023-10-31 20:02:14互联网个性说说

让朋友圈热闹起来的经典搞笑文案

1、风萧萧兮易水寒,考试完兮我玩完。

2、不要对我放电,因为我这里有来电显示。

3、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。

4、上天给你我很多变胖的机会,我都成功……抓住了。

5、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。

6、有没有美女想要垫个下巴,请联系我,我有双下巴,打算卖一个。

7、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字:看心情。

8、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身!

9、最近老听到神秘的叮当声,经走进科学节目组调查,原来是我穷的叮当响。

10、今天给女朋友买了个2万多的包包,付钱时我眼都没眨一下,直接昏过去了!

11、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然么。

12、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com

13、不要以为这个世间上什么东西都是假的,至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。

14、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为我一年比一年有气质,去年的衣服,配不上现在的我。

15、今天朋友说要和我换车开,听完我就答应了,当我把车钥匙给他的时候,他递给我了一张公交卡。

16、去野炊,有人带铲子,有人带碗筷,还有人带各种食物,但最后大家都饿肚子,因为没人愿意背锅。

17、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

18、小时候我经常纠结,长大了上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现,我真的想太多了。

19、不要羡慕花千骨有白子画,那毕竟是小说,你身边不可能会有白子画,最多有个白眼狼,还有他的弟弟白眼瞎。

20、我国古代有一件治国神器:黄历。要强拆让百姓不怒,就多写“宜动土”;不想他们上街闹事,就写“忌出行”!

21、今天打一黑车,司机说:我是个不一样的司机,车是我自己的,自己做老板,我要过自由自在的生活,不用听任何人指挥。我说:师傅,前面右转。

22、老婆:“老公,将来你有钱了,会去找小三吗?”老公:“哎,不会的,放心吧。”老婆:“为什么?”老公:“只要你在一天,我怎么可能有钱。”

23、刚才去小区的小卖部买吃的,正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说:“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说:“小伙子,你还不懂什么叫私房钱。”

24、对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?”孩子想了一下,坚定地说:“站旁边!”

25、带儿子走过一片绿化带,儿子为了抄近路踩到草地上了,被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说:那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢,你怎么不管管去呀。

26、早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼......这个理由直接给我笑喷了:你几个头?小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼......

让朋友圈热闹起来的经典搞笑文案(二)

1、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难。

2、我发誓再也不熬夜了,如果我再熬夜,就当这句话我没说。

3、学习就学习呗,为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

4、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗。

5、明天就要见对方家长了,好忐忑啊,毕竟是我先动手打他家小孩的。

6、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!

7、我的手不小心划了一个口子,不如你也划一个,这样我们就是两口子了。

8、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

9、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚,我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。

10、世界上有个***,他叫考试,他的儿子叫成绩,父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。

11、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

12、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

13、历史总是惊人的相似,很开心终于结束了一年的单身生活,迎来了新的一年单身生活。

14、最丢脸是和几个同学讨论薪水,原以为他们说的是年薪,后来才发现他们说的都是月薪。

15、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

16、刚才躺在床上听音乐,发现作业还有一大堆没写,我啪啪打了自己几巴掌,听歌呢,乱想啥。

17、据说女生接电话时,如果是陌生来电,声音肯定娇柔欲滴,如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

18、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。

19、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的,还有一个睡得最迟,却纵观全场的。

20、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱地对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!

21、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

22、有钱真好。我们村有个人得了病,因为没钱治疗,死了。而另一个人得了病,因为有钱,所以给子女留了一大笔遗产。

23、这两天雾霾大,我又得骑车上下班,就问我妈:妈,我口罩放哪了?我妈:哈哈!终于意识到自己丑了,想起来遮羞了?

24、儿子:爸爸,给我讲个故事吧。爸爸:好吧。从前,有只青蛙。儿子:不,我要听历史故事。爸爸:好吧。在宋朝的时候,有一只青蛙。

25、我对老公说:“老公,这世界上有北京、南京和东京,为什么就没有西京呢?”旁边三岁的小儿子马上抢答说:“西经不是被唐僧取走了吗?”

26、我的朋友好像都是网上的那些人,现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我,万一有一天网络消失了,你该怎么办?那一刻我如醍醐灌顶,想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命,就是保护互联网,不让它消失。

让朋友圈热闹起来的经典搞笑文案(三)

1、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。

2、别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。

3、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

4、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

5、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。

6、我的回头率还挺高的,基本见到每个帅哥我都会回头看他们。

7、爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话你连我的人都见不着。

8、今天的我你爱理不理,明天的我还来找你,过了这个村,我在下个村等你。

9、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病。

10、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

11、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大!你不但可以看看!还可以转转。

12、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

13、不要闷着头默默使劲干,你的使劲在必要的时候记得刻意让老板看见,不然都等于白干。

14、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子。

15、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

16、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

17、不了解自己的身世不用愁,只要找个当红小鲜肉,去网上骂他几句,保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

18、爱情就像一双袜子,越是瞧起来不顺眼的袜子,越有可能永远陪在你身边,越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。

19、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。

20、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

21、女子去庙内求签,求得一签,找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“100元!”。

22、前几天跟老婆打架,她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭,我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开,刚走到楼下,我妈在阳台喊:喂,你家的猫手机忘拿了。

23、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”“我们食堂大妈!”我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务呢!”“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务能给你多发点钱么?”

24、我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒,问我为什么,我说我听了华盛顿砍果树的故事,砍了就能当总统了。爸爸听了后问我:“你听过耶稣受难的故事吗?”然后把我吊起来打了三天。还告诉我:“你能当耶稣。”

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