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发朋友圈很火的搞笑文案

2023-10-31 13:11:02互联网个性说说

发朋友圈很火的搞笑文案

1、知识就像内裤,看不见但很重要。

2、凡事都得看得开,生活才能玩的嗨。

3、发呆这件事,如果做得好,那就是深沉。

4、长这么大,最擅长的才艺表演,居然是打退堂鼓。

5、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

6、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴!

7、我说哪句话让你伤心,流泪了,请告诉我,我再说一遍。

8、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

9、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。

10、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

11、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。

12、你们是不知道我男友有多抠门,发了0、25的红包,叫我倒过来看。

13、从前,女孩梦中的王子是骑白马的!现在,女孩的理想老公是开宝马的!

14、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

15、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?

16、特别佩服那些嘴甜的人,有时候不是我说不出口,而是因为我表情跟不上。

17、自从有了美图秀秀,腰也不粗了,脸也不肥了,黑眼圈也没了,脸也不黑了。

18、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

19、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

20、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。

21、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”

22、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

23、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。

24、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

25、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女,一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。

26、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

27、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。

28、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

29、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

30、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。

31、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

32、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

33、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

34、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就,就一件事,你特么能不能别,别笑得那么开心。”

35、准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……

36、新交一女友,为了以后好过日子,我问她:会做家务不?她说:会,我说我不相信,她说怎样你才信,我说:去酒店,看看你会不会叠被子。她死活不肯,谎言瞬间被我拆穿,突然觉得自己好机智!

37、和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说:“你不是那块料。”我:“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”

发朋友圈很火的搞笑文案(二)

1、你只需看着别人精彩,老天对你另有安排。

2、低头吧,反正你也没有皇冠,你只有双下巴。

3、65532;04、那年我背井离乡,导致一村人都没有水喝。

4、有时间就努力运动吧,你总不能既单身,又胖若两人。

5、女追男隔层纱,男追女隔层妈,搞不好还隔辆车隔套房呢。

6、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

7、分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

8、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

9、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

10、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

11、听说骑马能减肥,于是我每天都坚持骑马,果然一个月之后马瘦了三十斤。

12、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。

13、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边这个是黄色!

14、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。

15、人生理想是头发五天不洗也不油,然后我每生一次气,讨厌的人身上就多长二斤肉。

16、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

17、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

18、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。

19、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

20、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

21、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,一个人单身可真有意思。

22、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

23、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

24、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

25、在医院等着做口腔的手术,护士来了问医生:“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说:“腿上,别一会儿跑了!”

26、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

27、今天在街上看到一对中学生手牵着手,不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。

28、女孩子怎么绑马尾辫才好看?神回复:绑马尾辫有三个步骤,第一个步骤:长得好看,第二个步骤:长得好看,第三个步骤:随便绑。

29、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

30、春节是中华民族的传统佳节,不管平时漂在哪里的中国人,在这个节日里都会想尽办法回到家乡,和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。

31、下班骑电车回家,在巷子里骑得飞快,对面过来一个大叔也骑得很快,眼看就要撞一起了大叔吼道:你往左我往右!那天,我俩在地上躺了很久……

32、这年头骗子真多,真事!坐地铁的时候,一妹子凑过来打我要电话号码,说我跟她前男友很像,别骗人了,就她那相貌,怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱!

33、今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!

34、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

35、做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

36、白雪公主因为漂亮,所以被王后嫉妒;因为漂亮,所以被猎人放走;因为漂亮,所以被小矮人收留;因为漂亮,所以被王子亲醒。你明白什么了吗?善良没用,你得漂亮!

37、放假的第二天,老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说:过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼,赌气不吃饭,终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了,因为他发成绩单了。

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