搞笑有趣的朋友圈文案
1、由于性格太内向，一直做不出，抢着结账这种事。
2、原本想一口一口吃掉烦恼，奈何一口一口吃成肉球。
3、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
4、如果早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
5、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
6、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
7、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
8、好羡慕你们，穿着各种名牌纵横整个夏天，而我只有一张绝色的脸。
9、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
10、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。Www.WENAnDAQuAN.CoM
12、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
13、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
14、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
15、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
16、问：“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
17、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
18、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
19、小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
20、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
21、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***的，你至少还能说话！
22、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。但当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
23、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
24、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……
25、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
26、我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
搞笑有趣的朋友圈文案(2)
1、年轻的时候以为钱就是一切，到老了才知道：确实如此。
2、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
3、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
4、大家只知道“临时抱佛脚”这一句，其实下面还有一句:被佛踹一脚！
5、其实现在不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
6、失败是财富，这句话就是扯淡，失败就是失败，对失败的思考才是财富。
7、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
8、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。”
9、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
10、听说每个人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
11、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
12、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
13、你以为你有车有房有钱有身材有颜值这样就会幸福吗？呵呵，你还得有我，才配得到幸福。
14、总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
15、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
16、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
17、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
18、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
19、等哪天自动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩自己出去溜达，跑滴滴养活我。而我就在家歇着吃软饭，哈哈！
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
21、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
22、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
23、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
24、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
25、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
26、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
搞笑有趣的朋友圈文案(3)
1、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
2、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
3、只因在人群，多看了你一眼，我便从此瞎了眼。
4、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
5、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
6、这辈子一定要不可一世，因为上辈子受了太多的气。
7、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
8、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
9、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。
10、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
12、你看长相厮守那个词说得多好，长相厮守长相厮守，两人能厮守，全靠长相。
13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
14、如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。
15、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
16、如果你月薪一万，想在北京买房子，那不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
17、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
18、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
19、人人都渴望着能够得到一份天上掉钱的工作，但仔细一想，这特么跟许愿池里的王八有什么区别？
20、身为一个优秀的人，我觉得我自己非常的失败，想尽了生平所有的办法，你也是我骗不到手的人！
21、“情敌掉水怎么办？”“我会跳下去。”“原来你那么善良。”“不是，我会在她面前游来游去！”
22、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
23、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！
24、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
25、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
26、渐渐的，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。