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微信朋友圈高兴说说

2023-10-29 22:19:55互联网个性说说

微信朋友圈高兴说说

1、梦想还是要的,万一实现了呢。

2、人固有一死,或者饿死或者撑死。

3、我只想优雅转身,不料华丽撞墙。

4、什么时候想嫁人就告诉我,我娶你。

5、只要我穿上校服,多脏的地我都敢坐。

6、人生像打电话,不是你先挂就是我先挂。

7、面对试卷的时候,我发现我得了白学病。

8、喜欢你呀,像一颗奶糖,从眉间甜到脚尖。

9、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

10、爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。

11、世上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。

12、麻麻说我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。

13、花一块钱买了两盒擦炮,一盒用来擦,一盒用来点。

14、单身的来由:原始是喜欢一个人,现在是喜欢一个人。

15、我的优点就是:勇于认错。我的缺点就是:坚决不改。( WEnaNdaqUAN.coM 编辑 )

16、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

17、就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。

18、想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的时候晒死你。

19、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

20、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。

21、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的我也买不起。

22、我不是果粒橙,想喝的时候摇一摇,更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

23、哥,一直被模仿,从未被超越,将会是你们,这些迷途的糕羊,永远过不去的火焰山。

24、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不,你错了。有钱人的快乐,你根本想象不到。

25、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

26、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人,而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。

27、在学校我们,星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五就是倾家荡产。

微信朋友圈高兴说说 (二)

1、看过了那么多猪还是你最可爱。

2、决口不提过去,我们拥抱将来可好?

3、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。

4、自古多情空余恨,真是恨铁不成钢!

5、能认识自己是个什么东西,都是好样的。

6、上帝为你关上一扇门,还会为你放出一条狗。

7、你也学学腾讯,我一上线人家就喊我亲爱的。

8、你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。

9、有些人说不出来哪里好,可我就是想看他洗澡。

10、嫌我说话音大是么宝贝,你不知道对狗就是用喊的吗。

11、我的胸口燃起了一团怒火,是谁把鞭炮扔我胸口里的?

12、换季的时候连猫和狗都知道换毛,我想买衣服有错吗?

13、没有我们这些成绩差的学生,怎么能衬托出好生的成绩呢。

14、男人永远是个长不大的孩子,别指望他会在六十岁之前断奶。

15、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福,那把钱都给我好了。

16、我非常想你,但我不会说的,你已经这么牛逼了,不能让你太骄傲。

17、这个周末想跟男朋友去看电影,请问有什么好的男朋友推荐一下的。

18、分手吧电脑,我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了,等我?

19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

20、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

21、钱不是万能,是九千九百九十九能。剩下的一能,是不能感受到贫穷的痛苦。

22、原来我一直不太清楚自己的择偶标准,直到后来遇见了你,我才知道你这样的不能要。

23、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

24、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

25、在食堂吃饭,发现饭里有一块红烧肉,兴奋不已,但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜。

26、男生最倒霉的事不是掉钱,不是表白没成功,不是被人打,而是未来的丈母娘就站在你的面前,你却只能叫一声阿姨好。

27、想昨天跟你说,怕你说愚人节还早;想今天说,怕你说节日快乐;想明天说,怕你说节日已过!我只有随时发送:我爱你!

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