刷新朋友圈的搞笑文案
1、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
2、不要紧张，我又不是什么好人，应该害怕。
3、有一个古老的传说：吹过蒲公英的人，会掉头发。
4、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
5、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。
6、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
7、从年初一的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心一年白忙。
8、趁好看的时候多照照镜子，毕竟，这种错觉不是每天都会有的。
9、本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。
10、如果十年后你未娶，我未嫁。那说明我们混的太惨了，真的是太惨了。
11、闺蜜要是丢了，一定要第一时间去找她，毕竟你想这年头猪肉多贵啊！
12、别人琴棋书画样样精通，而我就厉害了，煎炒烹炸啥啥都吃，从不挑食！出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
13、如果我不见了，你们会找我吗？哪怕是问一句，王一博的女朋友去哪了？
14、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
15、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
16、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？你晒得乌漆麻黑的。
17、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
18、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
19、国庆节那天我二舅今天早上发了一条朋友圈：祝祖国母亲生日快乐，我们都是祖国的儿子。我给他评论：二哥说得对！
20、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
21、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
22、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
23、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
24、如果我16岁，我可以说我只要你；如果我26岁，我可以大声告诉你我很爱你；可惜我6岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学。
25、轮船遇险后正在下沉！一位旅客却若无其事地吃着面包。船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？”旅客说：“我有胃病，医生嘱咐我，千万别空腹喝水！”
26、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
刷新朋友圈的搞笑文案(2)
1、不想奔三，因为还没二够。
2、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服。
3、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
4、你有啥不开心的事，和我说说，让我也开心开心。
5、见不到心爱的人的日子里，感觉新衣服都白买了。
6、年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只能单身28天。
7、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
8、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。
9、零后还在寻寻觅觅，九零后已经和和离离，零零后正在风生水起！
10、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
11、终于知道为什么我的脚总是冷冰的了，因为腿长供血不足，俗称高冷。
12、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
13、穷则独善其身，达则兼济天下，未来的老婆你再不来可能就等不到我了。
14、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
15、人没事，还是要出门走一走的。不然你怎么会知道，在家宅着玩手机真的很好。
16、实验证明，中国人的日语天赋仅次于日本人。不信我问你个问题：ショベルが学校のどの家が强い？
17、岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
18、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
19、他错了你就直接告诉他嘛，不要让他猜，他也不知道错哪儿了。女生是书，男生是猪，你觉得一只猪能读懂书吗？
20、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
21、自己做菜，女朋友每次都吃得干干净净，一直自我感觉良好觉得自己做菜手艺不错。有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
22、研究表明：女人找茬的智商，仅次于爱你斯坦。女人发火时的战斗力，仅次于奥特曼。你明明知道女人不讲理，还和她去讲理，你是不是傻？
23、人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。
24、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都***快熟了还这么多废话。”
25、今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的？”我：“研究员。”女：“哦？研究什么的？”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“具体点，听不太懂。”我：“厨师，炒菜的。”
26、小孩跟他老爸说：我不想上学。他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说：菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。
刷新朋友圈的搞笑文案(3)
1、忍一时越想越亏，退一步越想越气。
2、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，该到装逼的时候。
3、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
4、本以为我们能一起走到最后，可没想到走几步你就要打车？
5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
6、最近有人夸我很美，我想了一个晚上也没有想通，究竟是谁走漏了风声。
7、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
8、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
10、如果恋爱晚一点，其实也没有什么关系。如果暴富，请立刻马上，快马加鞭……
11、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
12、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
13、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
14、“你觉得我黑吗？”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”
15、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
16、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
17、学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！
18、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
19、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
20、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加两个荷包蛋。
21、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
22、次批语文卷，要求用"有…有…还有…"造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答："有、有、还有呢。
23、喜天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁；泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒；车到山前没有路，扔了汽车去跑步；散散心，败败火，照照镜子还是我。
24、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。