朋友圈最火的搞笑文案
1、希望所有的事都和长胖一样简单。
2、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
3、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
4、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
6、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
7、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
8、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
9、不喜欢你的人就是不喜欢，别试图拿着树枝去钓鱼，鱼都当你傻逼。
10、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
11、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑，四海之内皆朋友。
12、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
13、人生中最痛苦的事便是经历了风雨却没看到彩虹，更痛苦的是我还感冒了。
14、今天寝室一姐妹跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，宿舍一下少了两个光棍。
15、现在终于知道为什么男生普遍比女生高了！因为，让男生婚后都得向女生低头。
16、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
17、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
18、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
19、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
20、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
21、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
22、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
23、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
24、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
25、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
26、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
27、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
朋友圈最火的搞笑文案(2)
1、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
2、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
3、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
4、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
5、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
6、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
7、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
8、哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。
9、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
10、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
11、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
13、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
14、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
15、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
16、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
17、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
18、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
19、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
20、女生们啊，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来，真是疼死我了。
21、遇到好笑的事，含蓄的女生清脆的笑几声就完了，而我的女友却像个哮喘的驴一样停不下来。
22、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
23、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
24、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
25、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。7、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
26、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
27、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
朋友圈最火的搞笑文案(3)
1、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
2、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
3、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
4、你可以像猪一样生活，但不可能像猪那样心安理得。
5、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
6、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
7、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
8、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
9、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
10、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
11、一直想找一个很Man的男朋友，找了很多，结果发现还是自己比较Man！
12、健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕？答案：请不要再对着镜子刷牙了！
13、我有时候只刮一条腿的毛，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起……
14、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
15、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
16、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
17、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了，直接到了人生巅峰！
18、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
19、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话，他们一眼就能拆穿。
20、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
21、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
22、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
23、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
24、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
25、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！17、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
26、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。